Почему дети так часто огорчают взрослых? Как такое маленькое существо способно вывести из себя больших папу и маму? И как поступить, если чадо в сотый раз нарушает установленные родителями правила: ругать ли ребенка или «покопаться» в собственном внутреннем мире и навести порядок там?
Содержание
- Когда кнут и пряник – это слова
- «На меня кричали, кричу теперь и я»
- Ребенок обруган: кто виноват – он или вы?
- Почему дети вынуждают кричать на них?
- «Танец отрицательного внимания»
- Борьба за власть или «танец силы»
- «Танец мести»
- Попытка избежать неудач или «танец избегания»
- Когда нельзя обойтись без ругани
- Если «не сошлись характером» – это не повод для ругани ребенка
- Ругань – не волшебная палочка!
- Не ругай моего ребенка!
- Видео по теме
- Зачем кричать или как избавиться от крика в семье
- Все наблюдали ситуации, когда родители кричат на расшалившихся детей. И всех занимает извечный вопрос: Кричать или не кричать
- Почему не стоит кричать на ребенка?
- Как найти взаимопонимание с ребенком?
- Ребенка нельзя ругать, говорят семейные психологи
- Как справиться с кричащим мужем? — муж постоянно орет
- Как справляться с криком?
- Почему нельзя кричать на ребенка: 7 причин криков, 8 советов психолога «кричащим» родителям
Когда кнут и пряник – это слова
Детки – конфетки не всегда сладенькие. Иногда от них хочется рычать и плакать. Как дать понять маленькому вредине, что им недовольны? Наказать? Отругать? А это не одно и то же?
Испокон веков считалось, что наказание – это нормально: «Ненаказанный сын — бесчестье отца», — говорила русская поговорка. Сегодня за жестокое обращение с детьми можно и под суд попасть.
Есть три основных психологических механизма, с помощью которых родители влияют на детей:
- Идентификация: дети подражают папам-мамам, стараются стать такими, как они.
- Понимание: тонко чувствуя внутренний мир своих детей, родители откликаются на их проблемы, способствуя формированию самосознания подрастающего человечка и его коммуникативной компетенции.
- Подкрепление: здесь действует принцип «кнута и пряника». Родители либо поощряют поведение детей, которое считают правильным, либо наказывают за проступки и этим формируют в детском сознании систему норм поведения, которая перерастает в привычную форму жизни.
Последний механизм наиболее распространен. Почему родители ругают детей?
Арина, многодетная мама, рассказывает: «У нас трое детей. Что творится дома – на словах не расскажешь. Ну как тут без ругани? Дети не воспринимают спокойную интонацию! Ругать нужно, иначе не воспитаешь!»
А ругать ребенка – тактика воспитания? Нет, воздействие здесь не воспитательное, а, скорее, пагубное, особенно для самооценки ребенка. Крик взрослого вызывает негативные чувства: стыд или вину. Частые окрики, гневный тон в адрес ребенка превращают растущего человека в боязливое, неуверенное в себе существо.
«Взрослые люди, ругают друг друга редко, – рассуждает автор книги «Самооценка у детей и подростков: книга для родителей», норвежский психолог Гюру Эйестад. – Ведь им небезразлично мнение других, они переживают, что произведут дурное впечатление. Они сдерживают импульсы гнева и раздражения, стремятся подобрать приемлемые формы общения с другими людьми».
Почему же с детьми позволяем себе крики и оскорбления? Мы ругаем ребенка за плохое поведение или за невнимательность, за разбитую чашку и неубранные игрушки.
Почему не ругаем и не наказываем себя, например, за то, что, неправильно паркуясь, поцарапали машину или за выпавший из рук прямо на асфальт новый телефон? Да, знаем оправдание: «Это заработано моим трудом».
И вместо того, чтобы кричать на себя, жалеем испорченную вещь. Но почему мы не жалеем ребенка? Ведь он тоже наш труд: каждодневный, кропотливый…
Это просто: похвалить за то, что правильно, и отругать за то, что неправильно, так мы воспитываем и наставляем на истинный путь. Система «кнут и пряник» апробирована веками, но не является ли она устаревшей?
«Согласно современным исследованиям, «пряник» куда эффективней в качестве стимула для ребенка, чем «кнут», – утверждает Ричард Темплар — английский писатель и издатель, автор книги «Правила родителей».
И предлагает в качестве награды за уборку их комнаты или хорошие оценки дарить детям не подарки или деньги, а похвалу и комплименты. Например: «Как приятно, когда ты убралась в комнате.
Спасибо, что помогаешь!» или «Ого, ты получил пятерку по математике, хотя я даже не проверяла твою домашнюю работу. Молодец!».
В таком случае, ребенок снова захочет поступить хорошо, чтобы снова заслужить вашу похвалу.
«На меня кричали, кричу теперь и я»
Часто, когда к психологам обращаются родители, они говорят: «Меня воспитывали строго, ругали за все. Я помню, как мне было обидно. Не хочу, чтобы мой ребенок испытывал то же. Но ничего поделать не могу и повторяю поведение своих родителей: часто ругаю ребенка!»
Печально, что, скорее всего, и дети таких родителей будут срываться на детях, здесь срабатывает механизм идентификации. Но есть и такие случаи, когда родители, которых в детстве ругали постоянно за нежелание спать, за двойки, за мокрые ноги разрывают этот порочный круг и перестают кричать на своих детей.
Когда ребенок не слышит угроз, оскорблений, с ним разговаривают спокойно и доброжелательно, такой подход к воспитанию осядет и в его сознании, ему уже не придется «ломать» себя, избавляясь от врожденного «порока» крика.
Ребенок обруган: кто виноват – он или вы?
Можно ли ругать детей за то, что они дети? За то, что падает и разбивается посуда из их рук только потому, что ловкость пальцев еще не развита в 2 года.
Ребенку 3 года, а он все еще писает в штаны в саду? А может, он не может иначе выразить свой протест, нежелание на весь день расставаться с мамой? Стоит ли кричать за то, что, хвастая перед знакомыми, будто родили вундеркинда, отдали не готового к школе ни психически, ни физически ребенка в 6 лет на растерзание учителям и репетиторам и ждем, что за оценки ребенок будет ходить на занятия с удовольствием? А ведь целый год он мог еще ходить в детский сад за играми, которые куда интереснее книг и тетрадей! Зачастую все промахи ребенка вызваны его физической слабостью и психической незрелостью. Разве можно кричать только за то, что малыш не может быстро вырасти?
Нередко причина того, почему мы ругается на детей, лежит в нас, взрослых:
1. Банальная усталость. Умом мы понимаем: ребенок, в принципе, не виноват, что не научился пока убирать игрушки или пролил молоко, потому что мы сами поставили стакан на самый край стола. Но после тяжелого рабочего дня и переделывания кучи домашних дел так нужно выплеснуть весь негатив! А ребенок просто подвернулся под руку.
2. Лень. Так сложно изо дня в день повторять, что с мячом нельзя играть в доме, потому что дом набит стеклом, дорогой техникой и посудой.
А ребенок заигрался и забыл это правило, которое с утра мама не прожужжала ему в уши.
А теперь еще и уборку делать маме… Да-да, полагаться на детскую память стоит не всегда… А вот на собственную – куда надежней: не забывайте ненавязчиво повторять почаще, что позволено, а что нет.
3. Нехватка времени на ребенка. Пересмотрите распорядок дня и выделите время на ребенка – стоит ли просмотр сериала или сидение за компьютером драгоценных минут общения с любимым малышом?
4. Недостаток любви. Увы, не все в силах признаться себе, что не способны испытывать трепетной любви к своему ребенку. И то, что сын или дочь как две капли воды напоминают ненавистную свекровь или бросившего вас мужа, часто становится причиной срыва на ребенке, виноватого лишь в злой шутке генетики.
«Причина криков на ребенка — нередко духовная и человеческая. Это недостаток любви, — говорит отец Дмитрий своим прихожанам. — Тут как следствие и нехватка терпения, такта и сдержанности. Христиане, что призваны любить своих врагов, при этом не умеющие любить близких людей – весьма странные христиане, но они не редкость».
Почему дети вынуждают кричать на них?
Мы часто ругаем детей за плохое поведение. Психологи обычно не используют термин «плохое поведение», а предпочитают говорить «трудное».
С какого возраста вы заметили эти «трудности» в поведении ребенка? Родители дошкольников чаще жалуются на то, что ребенок дерется, капризничает, все делает наперекор.
С подростками иная «беда»: не слышат, что им говорят, упрямятся, прогуливают школу, воруют, обзаводятся плохими привычками.
Есть несколько основных причин, почему дети так себя ведут. Канадский психотерапевт Элисон Шефер, один из ведущих экспертов по проблемам воспитания называет эти причины «Четыре танца плохого поведения»:
«Родители, как правило, думают, что поведение детей является проблемой, тогда как с точки зрения детей их поведение представляет собой решение проблемы. Детские проступки разрешают проблему отыскания собственной значимости с помощью одного из четырех средств: стремления к отрицательному вниманию, власти над другими, мести или избегания».
«Танец отрицательного внимания»
Если родители никак не реагируют на хорошие поступки ребенка, но тут как тут при любом промахе, то дети, в поисках хоть капли внимания готовы на любые пакости. Даже нудный выговор или ругань лучше, чем когда тебя игнорируют. В каждом возрасте они делают это по-своему: ребенок в 1 год бьется лбом о пол, а подросток курит.
Что делать в этом случае? Игнорировать поступки, вызванные плохим поведением, как бы ни хотелось отругать. Сосредоточиться на успехах ребенка, хвалить за каждый правильный шаг.
Борьба за власть или «танец силы»
Упрямый и своенравный ребенок – это тот, кто хочет быть самостоятельным, принимать решения сам, но ему это не позволено. Чаще всего такое поведение встретить можно у школьника и подростка.
Отношения родителей и ребенка в этом случае похожи на игру «перетягивание каната». Он говорит: «Я буду делать что хочу, ты меня не заставишь». А вы ему: «Посмотрим. Сделаешь как миленький».
Всё, вы вовлечены в «танец силы».
Как справиться с этой ситуацией? Прекратить бороться. Это не значит, что нужно все позволять своенравному ребенку. Просто нужно научиться сотрудничать с ним, находить компромисс. Ведь это совсем не плохо, что ваш ребенок такой решительный, может у вас в семье растет лидер по призванию.
«Танец мести»
Мстят родителям дети за все: за невнимание, за отсутствие эмоционального контакта. Порой дети бывают жестоки, ищут какое бы сказать слово обидней, сделать поступок неприятней. И тут следует череда событий со стороны родителей и детей по принципу: «око за око».
Как исправить положение? Дайте такому ребенку максимум любви и внимания, на которые вы способны. Даже если вы чувствуете, что в данный момент вы не любите своего ребенка, просто обнимите его. И все наладится.
Попытка избежать неудач или «танец избегания»
Ребенок медлителен? Ничего не хочет делать? На все просьбы отвечает: «Я не знаю, не могу, не умею»? Он просто боится, что не справится, так как за плечами имеет опыт критики, и просто не хочет выслушивать ее снова. Это последнее средство совсем павшего духом ребенка, чувствующего лишь свою никчемность.
Что делать? Безнадежно опустившему руки ребенку нужно ваше одобрение. Никакой критики, ни при каких обстоятельствах! Если ребенок вам помог подмести пол, но сделал это плохо, поблагодарите, и всё. А когда он не будет видеть, просто подметите еще раз. Только так вы исцелите ребенка, и он снова уверует в свои силы, а с практикой придет и умение правильно подмести пол.
Когда нельзя обойтись без ругани
Идеальные отношения родителей и детей такие, когда никто в семье не повышает голос. Родители не ругаются, а дети не устраивают истерик. Но такого не бывает, и иногда нужно (очень редко) дать понять ребенку, что его поведение неприемлемо. Как правильно ругать ребенка, если он все же заслужил недовольство родителей?
- Избрав наказание криком, не стоит злоупотреблять родительским авторитетом. Старайтесь быть на равных и выслушать ребенка тоже. У него могут возникнуть собственные аргументы в споре.
- Не опускайтесь до оскорблений: они унижают человеческое достоинство. Вам нужен ребенок, который сам себя не уважает? Вспоминайте в такие моменты поговорку о том, что человек захрюкает, если его сто раз обозвать свиньей.
- Не ругайте ребенка при людях!
- Не пересказывайте свою ссору с ребенком родственникам: зачем бабушке или дедушке отчитывать ребенка еще раз, если вы самостоятельно урегулировали конфликт?
- Простив ребенка, не напоминайте вновь об инциденте! Он и так все осознал, а судить дважды за одно преступление нельзя.
Вика, мама Игоря, 4 года: «Сын у нас хороший, добрый, вежливый. Бывают, конечно, капризы и скандалы, но мы с мужем научились их быстро пресекать, просто убалтывая Игоря. Ругаем его очень редко, но если такое случается, то он воспринимает это как катастрофу, весь съёживается, даже плачет. Часто потом вспоминает конфликт, и говорит, что больше так не делает.
Например, недавно была ситуация, когда мы переходили дорогу в жилом микрорайоне. Машин там не много, но одна как раз ехала. Игорь вырвал руку из моей и побежал через дорогу за кошкой. Чудом не случилась беда. Я догнала его и отругала его громко, строго, с аргументами. С тех пор, переходя дорогу он держит нас за руку и напоминает, что он не побежит один».
Если «не сошлись характером» – это не повод для ругани ребенка
Темперамент – то, с чем человек рождается, это природная особенность, которая практически не подчинена рассудку. Сколько бы сил не тратили родители, «ломая характер» чада, они не в состоянии сделать спокойным гиперактивного ребенка и, наоборот, медлительного – расторопным.
Родитель-холерик не понимает, почему в 7 лет его дитя все еще долго одевается? А может, все просто: ребенок – флегматик? Они противоположности, у них разная степень активности.
Если родитель любит покой и тишину, по темпераменту меланхолик, а ребенок у него родился сангвиником, ни секунды не сидящим на месте, все время шумящим, кричащим – бороться нет смысла. Так можно добиться всего двух вещей:
- Родитель останется недовольным, опустошенным и обессиленным.
- Ребенок обидится, замкнется в себе.
Прежде чем бороться криком, стоит прочесть хорошую книгу по психологии, где доступно объясняется, почему у людей разные темпераменты.
«Поведение, которое связано с устойчивыми качествами ребенка, – говорит Л. Петрановская, автор замечательной книги «Если с ребенком трудно», – похоже на погоду за окном – глупо стараться ее изменить, к ней нужно приспосабливаться. И не забывать: у природы нет плохой погоды!»
За что можно ругать? За систематические, нарочные проступки. Нельзя – за то, что ребенок исправить не в силах.
Ругань – не волшебная палочка!
Когда ребенок провоцирует на скандал своими слабостями и страхами, остановитесь! Тем, что вы обрушите свой гнев за то, что ребенок боится спать в темноте или садиться в кресло стоматолога, не сделает из малыша супергероя и храбреца. Когда вы взываете: «Не плачь, ты уже большой!», вспомните себя в 10 лет – вы были счастливы от того, что вслушивались в шорохи, наполняющие ночную комнату, или испытывали наслаждение от звука бормашинки?
Ребенок по приказу не может перестать испытывать какие-либо чувства. Крики только усугубят ситуацию, к страхам прибавится и чувство ненужности, незащищенности и собственной слабости.
Не ругай моего ребенка!
Воспитание каждого ребенка считают делом общественным. Детей воспитывают дома, в саду и школе, и даже посторонние люди в общественном транспорте, требуя уступить место. Отчасти это обусловлено менталитетом. Например, на Западе покажется дикостью, если проходящая мимо старушка начнет пенять молодой мамочке, что ее малыш легко одет.
Немалая заслуга в этом и советского наследия, хотя мы и расстались с СССР, но ощущение того, что дети отчасти собственность государства, все еще живо. Если для родителей приемлемо, когда и его самого, и ребенка пытаются воспитывать извне – ребенок чувствует родительскую неуверенность. Потому что родитель должен быть взрослым во всех смыслах.
Если воспитатель отчитывает вашего кроху при других родителях или, что еще хуже, детях из группы, пресекайте это немедленно. У вас есть право на беседу индивидуальную.
Учитель в ярости: ребенку 10 лет, а он о дисциплине понятия не имеет? Причем ярость эта выражается криками прямо на собрании, где присутствуют остальные родители? Спокойно напомните ему, что ругать чужого ребенка крайне непедагогично.
Никогда и никому не позволяйте кричать на своих детей. Цивилизация уже давно подошла к тому этапу, когда действуют законы, предусматривающие наказание за оскорбления. Оберегайте ребенка от чужого негатива, старайтесь сдерживать и себя.
Светлана, мама Игоря, 7 лет: «Когда моего ребенка ругали воспитатели, я краснела, испытывала неловкость. Однажды при мне стыдили ребенка из той же группы. Ругали при бабушке.
Но эта мудрая женщина сразу пресекла попытки оскорблений от воспитателя, ответив: «Покричите у себя дома, а на моего внука я кричать не позволю», и спокойно захлопнула дверь. Я была в восхищении.
И как раньше не понимала, что никто не имеет права ругать моего сына?»
Ребенок невыносим, сам провоцирует на скандал? Припомните-ка, сколько раз вам приходилось сдерживать раздражение из-за боязни увольнения, одиночества, общественного мнения? Настала та минута, когда сдержаться стоит еще раз, но уже из-за любви.
Видео по теме
Материал носит ознакомительный характер. Для получения точной информации обратитесь к специалисту.
Источник
Источник: https://snovenie.ru/rygat-li-rebenka.html
Зачем кричать или как избавиться от крика в семье
0:00, 11 декабря 2013 19 1 14344
Очень часто бывает, что во время ссоры, мы часто не замечаем, как начинаем говорить на повышенных тонах, доходя даже до крика. Зачем кричать? Мы все с вами цивилизованные люди, и можем решить дело без крика на весь дом, чтобы соседи даже боялись.
Постарайтесь это понять, и когда в очередной раз захотите начать кричать, то хорошо подумайте, а стоит ли оно того? Поймёт ли Вас собеседник или Вы просто зря надорвёте голос и растратите кучу сил? Есть ли от этого польза? Проанализируйте себя и ответьте самому себе на эти вопросы.
Естественно, нам крик не нравиться, и мы хотим всячески его избежать. Но как это сделать? Дадим Вам пару советов, как избавиться от крика в семье и продуктивно вести беседу.
Для начала разберёмся в причинах крика нашего собеседника (полезно будет почитать и тем, кто кричит, ведь часто мы не понимаем, зачем это делаем.)
- Черта характера.– Нередко люди кричат, лишь потому, что они от природы вспыльчивы. Это черта характера, конечно, не украшает человека и её лучше не показывать при людях и сдерживать. А оставшись наедине с самим собой – можно накричаться вволю.
- Бестактность. – Часто причиной крика может служить бестактность партнёра, отсутствие манер, должного воспитания. Если у человека в детстве родители кричали, то он может перенять эту манеру поведения у них, и по-другому просто не уметь. Тут Вам пригодиться терпение и сила воли – необходимо отучать человека от такой манеры поведения простыми вразумительными беседами.
- Нервное расстройство. – Зачастую причиной крика может быть то или иное нервное расстройство. При понимании сего, лучше не стараться успокоить человека самостоятельно, а обратиться к профессиональным психологам – консультантам, дабы ещё больше не усугубить проблему.
- Проблемы на работе, недовольство социальным статусом, негодование когда у человека не получается что-то.– Нередкой причиной крика человека можете послужить не Вы конкретно, а какие–либо неприятности в другой сфере жизни. К сожалению, мы такие существа, что часто вымещаем злость на близких людях. Если Вы жертва такого обстоятельства, то постарайтесь просто поговорить с кричащим на Вас человеком, разберитесь сами в ситуации, и дайте хороший совет, как поступить ему или ей.
- Неуважение к своему собеседнику. – Даже если человек открыто и не показывает это, но он может просто не уважать собеседника и поэтому переходить на крик. Постарайтесь понять, почему это неуважение происходит, возможно, причиной тому не только его личная неприязнь, но и сами Вы.
- Комплекс «Наполеона» или другие комплексы. – Нередко люди, испытывающие тот или иной комплекс, сердятся на весь мир, из-за своей кажущейся неполноценности, например как у Наполеона – низкого роста. Тут просто обязательно надо бороться с комплексами человека и доказывать, что он ничем не хуже других. Тогда и комплекс пройдёт, и агрессия исчезнет и самооценка повысится.
- Когда человек несчастлив. – Часто причиной крика это несчастье человека. Если человек несчастлив по той или иной причине, то он всячески старается как-то восполнить в себе этот пробел, и нередко находит деструктивные формы приобретения этого самого счастья, как например крик. Но криком делу не поможешь, а хороший совет и поддержка может творить чудеса.
- Издержки профессии. – Бывает и такое, что человек по долгу службы привык кричать (особенно это касается военных), и по-другому разговаривать просто не умеет. В этом случае надо всячески показывать, что человек не на работе, а дома, и Вы не его подчинённый, а близкий человек.
Вот лишь несколько причин, почему человек кричит, но таких причин может быть уйма. Конечно, избавиться от крика в семье просто необходимо. Дадим Вам ещё пару советов, как эффективно с этой напастью бороться.
- Промолчать. – Конечно, когда на нас кричат, мы не можем молчать и обычно отвечаем что-то в ответ. Однако часто это доводит до ещё большей ссоры, чуть ли не до драки. Поэтому иногда стоит промолчать, ведь человеку, когда он видит, что Вы молчите, и никак не реагируете, очень быстро просто надоедает кричать, и он успокаивается.
- Переходите на шёпот. – Зачастую, когда собеседник кричит, он просто не слышит Вас, и Вам самим приходиться переходить на крик, а чем это чревато, думаю, не стоит объяснять. Но если Вы перейдёте на спокойный тон, почти на шёпот, собеседнику так же придётся утихомирить свой пыл, чтобы услышать Вас.
- Разговор. – Чтобы успокоить «крикуна» иногда хватает простого вразумительного разговора. Постарайтесь объяснить оппоненту, что Вы чувствуете. Рационализируйте беседу, скажите, что все цивилизованные люди, и без крика, разговор пройдёт более продуктивно. Докажите ему, что крича он ничего не добьётся, ведь Вы его просто не понимаете и не слышите, что он говорит. Определите вместе причину такого его поведения и постарайтесь вместе её решить. Тут не надо быть профессиональным психологом, а просто рационально подойти к беседе, и тогда от крика получиться избавиться.
- Займитесь саморазвитием. – Если Вы сами начнёте заниматься саморазвитием и прочитаете массу полезной литературы по психологии, да и не только, Вы сразу поймёте, как бороться с «крикунами». Поэтому нередко после спора люди ищут информацию, как бороться с этим явлением, берут себе «на заметку», и советуют её и другим, в том числе «крикунам».
- Начните лаять. – Очень интересный метод избавиться от крика. В очередной раз, когда противник начнёт кричать на Вас, начните громко лаять. Это шокирует собеседника, он остановиться от крика и начнёт изумлённо смотреть на Вас. Вы, в свою очередь, спокойно объясните, что так выглядит он, когда кричит. Иногда такой способ очень помогает.
- Переждите бурю. – Иногда лучше всего спокойно подождать пока человек успокоится. Просто закончите красиво беседу и переждите накал его эмоций, но в другом месте. Когда человек успокоится, то можете вернуться к беседе, но опять-таки, пусть она будет рациональной и продуктивной.
Вот такие несложные советы помогут избавиться от крика в семье, да и не только в ней. Главное увидеть причину, а уже после решать проблему, запомните это. И ещё, не запускайте проблему и решайте её. Успехов!
Источник: https://your-happy-life.com/zachem-krichat-ili-kak-izbavitsya-ot-krika-v-seme/
Все наблюдали ситуации, когда родители кричат на расшалившихся детей. И всех занимает извечный вопрос: Кричать или не кричать
Пожалуй, каждый наблюдал ситуацию, когда родители кричат на своих расшалившихся детей. Что при этом думает большинство этих людей? «Уж я-то не буду таким родителем, красным, злобно кричащим на ребенка».
Однако проходит немного или много времени и обнаруживается, что порой очень тяжело не начать кричать на ребенка. Возникает поистине «гамлетовский» вопрос: кричать или не кричать? Возможно ли воспитание без крика?
Почему не стоит кричать на ребенка?
В первую очередь следует уяснить, что крик в воспитании совершенно бесполезен. Совсем маленький ребенок просто не поймет вашей реакции и будет продолжать заниматься «неугодным» делом.
Ребенок постарше испугается, а подросток – сделает вид, что понял, но лишь вы перестанете за ним наблюдать – примется за старое. Таким образом, результатом крика станет страх, желание от вас отвязаться и откровенное непонимание.
Подумайте, эти ли плоды вы хотите пожинать в результате воспитания?
Кроме того, даже прекратив неподобающее занятие, ребенок сделает это из-за страха самого крика. Он не поймет, почему это плохо и каковы могут быть последствия. То есть у ребенка возникнет четкое понимание, что при родителях некоторых вещей делать нельзя, а без них – вполне.
Итак, вы поняли, что крик не только бесполезен в воспитании, но и вреден. Такое понимание – шаг к воспитанию без крика. Осталось выработать у себя «заменители» крика, которые сэкономят ваши нервные клетки, «образумят» чадо и укрепят ваши семейные отношения.
Как найти взаимопонимание с ребенком?
В первую очередь проанализируйте стиль вашего общения с ребенком. Во многих семьях он авторитарный, если ни тиранический. Многие родители почему-то считают, что слово «пожалуйста» ребенку говорить совершенно не обязательно.
Между тем, как гневный крик «Немедленно уберись в комнате» гораздо полезнее заменить фразой «Давай уберемся в твоей комнате» или «Уберись, пожалуйста, в своей комнате». Ребенок должен знать, что он любим и значим в своей.
Причем, безусловно.
Распространенной ошибкой воспитания является и желание «сломить» ребенка любым путем. Последний чувствует чуждость навязываемых правил и отчаянно сопротивляется. Родитель нервничает. Родитель кричит. Результат нулевой.
В такой ситуации следует учитывать характер ребенка. Так, чувствительных, эмоциональных детишек, нельзя обрывать на полуслове замечанием о том, что все их переживания – пустяк. Напротив, выслушайте и подбодрите.
Осторожного трусишку пугает неизвестность, а потому четко распишите ему план действий, дня, игры. Активные дети нуждаются в рамках и регламентах, обговоренных заранее. Добейтесь того, чтобы ребенок сам научился устанавливать границы допустимого.
Тогда и контролировать его не придется, ведь он сам принял решение.
Ребенка нельзя ругать, говорят семейные психологи
Психологи давно твердят о том, что если человеку внушать, что он хороший, умный, исключительный, то он обязательно таковым станет или будет пытаться. Народная мысль, кстати, также подтверждает этот тезис – называй человека свиньей, и он захрюкает в ответ.
Воспитывая ребенка, не давайте ему эпитетов «плохой», «непослушный», «глупый». У ребенка не будет стимула меняться. Зачем, если самые близкие люди на свете давно считают его недалеким, неаккуратным и т. д.
это неизбежно повлечет сопротивление ребенка, а значит и крики с вашей стороны. Вместо этого, разграничивайте поступок ребенка и его характер.
Например, применяйте фразу «Разве такая хорошая девочка как ты, может жить в том бардаке, что у тебя в комнате».
Научиться воспитывать ребенка сложно, но можно. А в заключение …помните, что лучше попить пустырник, чем обидеть грубым словом самого родного и беззащитного человечка. И еще не известно, как отзовется сказанная в запале фраза на дальнейшей судьбе малыша.
Если у Вас возникают проблемы с воспитанием ребенка и общением в семье, обращайтесь — семейный психолог на Троещине в детском центре развития ребенка .
Источник: http://aist-deti.org/vse-nablyudali-situacii-kogda-roditeli-krichat-na-rasshalivshixsya-detej-i-vsex-zanimaet-izvechnyj-vopros-krichat-ili-ne-krichat
Как справиться с кричащим мужем? — муж постоянно орет
Девочки, очень нужен совет.
У меня орущий муж и орущий по-страшному. Причем это проявилось не только сейчас, а было всегда. Такой у человека характер.
Орет он не каждый день конечно, обычно с периодичностью две недели:)))), но если делает это, то тушите свет. Причем в это время абсолютно себя не контролирует, наговорит ТАКИХ гадостей, вообще не может остановиться. А потом — опять нормальный человек и просит прощения.
Я считаю, что это появилось не из неоткуда. У него такая же вспыльчивая мама. Вообще, она — хорошая женщина, щедрая, хозяйственная, дом у них полная чаша. Но общаться с ней оч сложно. Чуть что — орет. на меня конечно меньше, а вот на мужа, на свою младшую дочь даже кастрюлю супа выливала. Естественно, сын от нее тоже что-то перенял.
Когда я еще не была беременная, то я нашла единственный способ бороться с этим ором — я стала орать в ответ, хотя сроду не умела этого делать. Поняла, что помогает (видимо, так мама делала в детстве).
Конечно в беременном состоянии стараюсь сдерживаться и молчать. Но знаете как его это выводит???? Он мне даже ручки у дверей выкручивал, чтобы я не закрывалась и поговорила с ним. Но я-то понимаю, что мои нервы — это стресс для ребенка.
Потом просил прощения.
Я пишу это потому, что буквально несколько часов назад опять ситуация повторилась. У меня уже 40 недель, практически на днях рожать. Мы занимаемся подготовкой спальни. Купили новую мебель, перенесли кроватку — красота! Нет люстры, висит лампочка Ильича. Договорились поехать смотреть люстру сегодня. Поехали. Смотрю, уже весь нервный.
Причины: забыл схему кухни дома (хотели еще кухню просчитать заодно на дачу), через 2 часа встреча, мало времени. Объективно, я тут совсем не причем. Я говорю: «Мне еще надо дубленку в химчистку завезти». Ну тут и НАЧАЛОСЬ. Орал прямо на стоянке у магазина. Люди смотрели, стыд. Естественно, люстру не купили.
На обратном пути орал всю дорогу, я конечно расплакалась. Причем я говорю, я не буду с тобой все равно разговаривать, ты можешь просто помолчать. А он дальше.
Вспомнил все: и почему-то я неблагодарная, и «его не во что не ставлю, если даже разговаривать не хочу», и то, что я его упрекаю, что он меня в ЖК не возит, вспомнил мою подругу, которую муж возит (типа я работаю, а у нее муж постоянно работы меняет) и пр, и пр. И даже мат:((((
Домой пришел: «Давай мириться». Какое тут мириться? Я вся в слезах.
Я уже с ним разговаривала по поводу того, что когда ребенок родится, он что тоже так будет делать. Клялся, что не будет. Но я совсем не уверена. Будет как его мама орать.
Девочки, подскажите, может его на какие-то курсы отправить типа «Управление гневом»?
Советы типа «Поменяй мужа» не принимаются. Нужно как-то конструктивно решать проблему.
Извините за большое количество букв. И заранее спасибо за советы!
Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psy/479970/1
Как справляться с криком?
Смотреть все выпуски
Здравствуйте, дорогие читатели!
В последнее время я провела несколько семинаров на тему «Орущая мама… Орущий ребенок… Есть ли выход?» и в который уже раз убедилась: тема востребованная, нужная, требующая к себе внимания. Как показывает мой опыт, крик в доме, крик на ребенка, кричащий ребенок – это вечный душевный дискомфорт.
Это натянутые, как струна, нервы мамы, которая еще и мучается от чувства вины – «я плохая мама, если не умею успокоить себя и ребенка». Это напряженные отношения с мужем, который не знает, куда себе девать в доме, в который он хотел бы приходить с работы как в «спокойную гавань».
Конечно же, у крика есть свои причины, но сегодня не о них.
Сегодня поделюсь с вами достаточно простым, искренним, работающим рецептом того, как вести себя с ребенком, готовым начать истерить, плакать, капризничать. Что нужно сделать, что в доме снова появился покой и взаимопонимание?
Когда начинается истерика, подойдите к малышу, сядьте на корточки, посмотрите на него, внутри стараясь чувствовать любовь и спокойствие. То, что у вас внутри, будет довольно быстро передаваться ему. Тут важно, чтобы вы при этом оставались не только спокойной, но и не убегали от его крика.
То есть когда ребенок орет, мама обычно старается остановить крик, сама убежать от него — либо физически, либо мысленно. Обычно силы мамины ограничены. Мы себя очень ограничиваем в ресурсах.
Мы суетимся, смотрим ТВ, садимся за компьютер, забываем заботиться о том, чтобы выспаться и своем душевном комфорте.
В результате, когда ребенок начинает истерить, плакать, ныть, мы не в состоянии среагировать ресурсно.
Давайте пробовать. Ресурсно — это значит постараться принять то, что ему сейчас сложно, находя для этого силы и возможности. Если у мама вечно не досыпает, не удовлетворяет свои жизненно важные потребности, то ей сложно будет в нужный для нее и для ребенка момент, погрузиться в состояние покоя.
Ребенок чего-то хочет, а сам не знает, чего. ЕМУ НУЖНА ПОМОЩЬ. Крик – это просьба о помощи, а не способ свести вас с ума.
Если бы ребенок заболел, мы бы прибежали на помощь и смогли достаточно долго сидеть у его кроватки, протирая лобик и подносить водичку, находя силы.
Когда ребенок истерит, это можно сравнить с миниболезнью, только выраженной не в форме физического недомогания, которое мы, родители, замечаем и готовы помогать, а в эмоциональной форме, которую мы склонны списать на «несдержанность, избалованность, плохой характер».
В эти минуты ему нужно мамино спокойствие и тепло. Ему нужно понимание. Ему нужно, чтобы его просьбу о помощи, выраженную криком, услышали.
Совсем необязательно ему при этом что-то говорить. Важно чувствовать, что при этом вы рядом, вместе, что в эти секунды вы — почти одно целое. Вы друг друга слышите, хотите понять и принять таким, какой есть.
Когда он немного успокоится, можно попробовать взять его за руку, погладить по руке, дотронуться до головы. Но это именно по ощущениям — может быть, ему и не нужно будет. Может быть, он будет отстраняться. Такое возможно. Не спешите. Следите за тем, что у вас внутри. Там, внутри, должно быть спокойное море, штиль, умиротворение.
Важно при этом быть человеком, у которого любви, принятия, тепла чуть больше, чем у малыша в этот момент. То есть немного более сильным, уверенным человеком.
Я не могу сказать, что просто быть рядом с кричащим ребенком спокойной и уверенной мамой. Трудно оставаться «на высоте» когда рядом, сотрясаясь от собственного визга, разрывается ваш малыш. И тем не менее. Обращайте внимание, прежде всего, на то, что происходит с вами.
Не подходите, если не готовы. Обратите внутренний взор на себя. Что я чувствую? Что происходит со мной? Спокойна ли я. Успокойтесь и подходите. Садитесь на его уровне. Будьте с ним на равных, чтобы он перестал бояться возвышающейся и грозной фигуры разгневанной мамы.
Попробуйте. Я верю, что у вас получится. И вы научитесь возвращать в семью мир и спокойствие, помогая своему ребенку научиться справляться с собственным состоянием.
Екатерина Мануковская.
Источник: http://www.PlanetaPsy.ru/prosto-poprobuy/prosto-poprobuy-vypusk-32-kak-spravlyatsya-s-krikom
Почему нельзя кричать на ребенка: 7 причин криков, 8 советов психолога «кричащим» родителям
Если прежде детей воспитывали больше кнутом, нежели пряником, то современная мама пытается вырастить из своего чада самодостаточного и психологически здорового человека. Вследствие этого возникают вопросы: почему нельзя кричать на ребёнка и как избавиться от этой привычки.
Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.
Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.
Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.
Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.
В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:
- детская личность;
- развитие детско-родительских взаимоотношений;
- социальное развитие ребёнка.
Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.
Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.
Эта первая мысль, которая возникает в детской голове. Следующая ассоциация – если кричит и обижает любимая мамочка, значит, чужие люди тоже жестоки, поэтому им лучше не доверять.
В результате подобных умозаключений ребёнок замыкается в себе, становится тревожным, плаксивым, раздражительным. У него появляются различные страхи, нарушения сна, проблемы с установлением контактов с ровесниками и взрослыми.
Поскольку ребёнок подсознательно постоянно ждёт новых криков от родителей, жить ему приходится в постоянном напряжении и предчувствии чего-то плохого. Подобный стресс в итоге не способствует гармоничному развитию личности малыша.
Возможно формирование двух стратегий поведения.
- Плохое поведение. Ребёнок начинает вести себя ещё хуже, поскольку думает, что на него всё равно накричат. Кроме того, если мамино внимание выражается только в криках, остаётся хулиганить, чтобы заставить проявить интерес хотя бы так.
- Желание угодить. Ребёнок старается «умаслить» родителей, даже путём лести, обмана. Естественно, когда хитрость вскрывается, мама или папа снова злится на него, опять начинаются крики и портится настроение у всех членов семьи.
Крик влияет как на личностное развитие ребёнка, так и на семейный микроклимат. Прежде всего, отношения между детьми и родителями становятся менее тёплыми и искренними.
Вполне естественно, что ребёнок, постоянно выслушивая гневные отповеди, будет отдаляться и закрываться эмоционально.
К примеру, если мать постоянно кричит в одно и то же время (когда возвращается домой с работы), то малыш неосознанно постарается избежать общения в этот период.
В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.
Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…
Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.
- Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
- Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
- Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.
Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.
«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.
В такой ситуации родитель общается с друзьями, ищет ответы на вопросы в интернете или обращается за психологической помощью.
Что же происходит? В определённый момент происходит потеря контроля над своими эмоциями. Негативные чувства вырываются наружу и направляются на ребёнка, который не способен что-либо предпринять для предотвращения столь агрессивного поведения.
Но откуда берётся злость на любимое чадо? Ведь нередки случаи, когда спусковым механизмом становится самое невинное слово или поступок ребёнка. И сразу начинается крик, угроза, злость. Затем, вероятно, будет и раскаяние, однако детям-то от этого не легче.
Причин такому поведению несколько.
Иногда мать кричит просто потому, что она может себе это позволить. Она старше, сильнее, опытнее и мудрее. И, самое главное, она лучше разбирается во всём, что касается ребёнка.
А если ребёнок начинает отстаивать собственное мнение, срабатывает своеобразная кнопка «Я старше», возникает злость и раздражение, в результате чего родитель срывается на громкий ор. Он убеждён, что столь «громкое воспитание» заставит детей измениться и подстроиться под него.
Это один из наиболее распространённых факторов возникновения родительского гнева. Женщины, впрочем, как и мужчины, сегодня загружены работой (ещё и не одной). Добавьте к этому высокий темп жизни, информационную насыщенность, постоянные проблемы на службе или в личной жизни…
Неудивительно, что, придя домой, у матери нет сил и даже желания разбираться, что произошло, и кто в этом виноват. Получил «двойку» в школе? Громкая ругань. Забыл сказать, что на завтрашний день задали английский? Вот тебе ещё порция маминого гнева.
Негативные эмоции выплеснуты, ребёнок плачет, мама тоже расстроена. А завтра опять всё начнётся сначала – до следующей неудовлетворительной оценки ребёнка или выволочки от начальника. Крайне сложно выбраться из такого замкнутого круга.
Неосознанно некоторые мамы во всех своих трудностях и проблемах обвиняют детей. Не сложилось с карьерой? Это потому, что сын родился. Вынуждена сидеть в декрете и мало времени проводить с друзьями? Опять же ребёнок виноват.
Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».
Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.
В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.
И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.
В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.
Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.
Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.
То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.
В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.
Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.
Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.
Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.
«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.
Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.
А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.
Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.
Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.
- Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
- Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
- Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
- Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
- Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
- Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
- Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
- Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.
Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, как перестать кричать на ребёнка и повысить свой самоконтроль.
Взрослым будет полезно знать, как правильно наказывать ребёнка. и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.
В вопросах повышения голоса на детей могут возникнуть и чрезвычайно деликатные ситуации. Так, вышеописанные примеры подходят для своего ребёнка, а что можно сделать, если женщина хочет сделать замечание чужим детям?
Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.
Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.
Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.
Анализируя причины повышения голоса, устанавливая возможные последствия своей несдержанности и, стараясь избавиться от вредной привычки, важно помнить о некоторых важных принципах и правилах:
- Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
- Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
- Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
- Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
- Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.
Источник: http://bez-tebya.ru/moj-rebenok/pochemu-nelzya-krichat-na-rebenka-7-prichin-krikov-8-sovetov-psixologa-krichashhim-roditelyam
Источник:
