Как помочь ребенку пережить развод: психологическое состояние малыша и связь с матерью, правила и инстукции для родителей

Миллионы детей растут в неполных семьях. Уже в столь юном возрасте они пережили огромное потрясение — развод родителей.

Содержание

1. В разводе ребенок — третий не лишний
2. Дети — между двух огней
3. Как объяснить ребенку развод родителей
4. Говорите с детьми о разводе
5. Дети ни причем!
6. Будьте вместе с детьми в этот момент
7. Сохраните светлый образ отца
8. Детям нужно общение с отцом
9. Пусть дети вырастут уверенными в себе
10. Как подготовить ребенка к разводу родителей, если он еще не состоялся?
11. Психологическое состояние ребенка зависит от психологического состояния матери
12. Как помочь ребенку пережить развод родителей
13. Последствия развода для детей
14. Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей
15. Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить
16. Правила для матерей
17. Правила для отцов
18. Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей
19. Дети и взрослые в ситуации развода
20. Почему нужно налаживать отношения с бывшими
21. Смягчить плохую весть
22. Будьте рядом с ребенком
23. Как, пережив развод, заботиться о ребенке?
24. Как помочь ребенку пережить развод

В разводе ребенок — третий не лишний

Законодательная практика в нашей стране утвердила почти в 100% случаях, что дети при разводе родителей остаются с матерью. Отец становится «воскресным папой». Общение детей с отцами снижено, а зачастую редко или полностью отсутствует.

Очень много говорят и пишут о проблеме цивилизованных разводов, о тяжелом психологическом состоянии двух супругов, решивших прервать брак. О скандалах, слезах, о разделе имущества. И где-то в конце этого списка, между плачем мамы и дележом машины папы, говорят о психологическом стрессе ребенка.

Беззащитные наши малыши, для которых мама и папа только что были самыми любимыми и верными людьми на земле, вдруг оказываются перед противоположной картинкой — мама и папа враги.

Страшное, жестокое испытание — разделить, разграничить любовь, сделать выбор, встать на чью-то одну сторону.

Как пережить развод родителей маленькому человеку, у которого одно большое сердце, а в нем целых два любимых человека?

Дети — между двух огней

Я тоже пережила развод. Мои дети оказались между двух огней, затерялись между ненавистью двух людей, оказались «третьими не лишними» в семейных скандалах.

После развода дети остались со мной. Молча наблюдали из угла за мной и тихо плакали.

Они любили обоих — маму и папу. А теперь им надо делать выбор — за кого им быть? Конечно, за маму, ведь мы живем вместе… Папа — враг? Как такое может быть? Они любят папу, а мама его теперь ненавидит.

Как дети переживают развод родителей я поняла в тот момент, когда моя дочь рассказала, что произошло в новом садике. Детки начали расспрашивать ее, кто она, как ее зовут, кто у нее папа и мама.

И моя дочь сказала детям, что папы у нее нет. Рассказывая это, она с такой болью смотрела на меня, что меня охватил ужас. Моя девочка наступила себе на сердце, сказав так.

Она хотела быть на моей стороне, но не знала, что для этого не надо «хоронить» папу.

Как объяснить ребенку развод родителей

Я поняла, что необходим серьезный взрослый разговор с маленьким человеком. О том, что с нами произошло, почему мы живем без папы. Сделать это максимально правдиво, но бережно. Разъяснить новые правила жизни, распределение ролей, озвучить четко и ясно свою позицию в новой ситуации. Несмотря на детский возраст.

Самое важное для моей дочери было услышать от меня, что папа у нее ЕСТЬ. Что он не умер и не отказался от нее. Он продолжает ее любить, как и раньше.

Поменялись наши отношения с папой, но не поменялись отношения ее и папы. «Мы с папой решили не жить вместе. Но мы по-прежнему твои мама и папа, и мы оба любим тебя, как и раньше. И так будет всегда.

Ты будешь видеться с папой столько, сколько захочешь. Я никогда не буду против».

Если бы вы видели ее реакцию! Она воскресла. Лицо ее преобразилось, стало радостным, и она с огромной любовью бросилась мне на шею. Я поняла, что сняла с ее души огромный камень. Камень вины без вины. За выбор между двумя любящими сердцами.

Говорите с детьми о разводе

Потом в течение месяца, я несколько раз разговаривала с детьми на тему развода, так как чувствовала, насколько выбита почва у них из-под ног. Они растеряны, и не знают, как дальше жить.

Спокойно и положительно я рисовала им новую картину мира, где они ходят в новый садик, скоро пойдут в новую школу, где у них появляются новые друзья, новые дела, но неизменными остаются отношения с папой и мамой. Мама всегда рядом. Папа на расстоянии телефонного звонка, встречи с ним наполнены какими-то событиями, культурными мероприятиями.

Я не избегала имени папы в разговорах. Сначала я чувствовала их боль при этих словах, ведь мы жили все вместе, а теперь папы нет.

Через месяц или два боль потихоньку ушла, образ отца перестал ассоциироваться с потерей и трагедией. Его упоминание стало скорее приятным. Сначала они с опаской заговаривали о нем, поглядывая на то, как я реагирую.

Я старалась реагировать без враждебности, даже с добротой, хотя в душе было трудно.

Про то, что творится в душе обиженной женщины, только что пережившей развод, говорить и писать трудно. Несчастливы все по-разному, так писал еще Лев Толстой. Мой личный настрой по отношению к бывшему мужу был такой, что, если бы не дети, я бы поменяла свой номер телефона и полностью вычеркнула его из своей жизни. Первая эмоциональная реакция была именно такой — забыть.

Дети ни причем!

Но нужно отдать себе отчет, как велико влияние развода родителей на детей. Разрыв отношений с отцом может тяжелейшим образом отразиться на их психологическом состоянии, и, в дальнейшем, оказать негативное давление на развитие их будущего. Каково это — знать, что папы нет ни в каком виде — ни в постоянном, ни в приходящем?

Многие «умудренные опытом» взрослые люди советовали мне отрезать бывшего мужа, как аппендицит. Я не смогла и не захотела сделать этого.

Я вспоминала молящие глаза моей дочери, когда она говорила, что папы у нее нет, и понимала, что не имею права отнять у нее отца.

Будьте вместе с детьми в этот момент

Мой совет всем разводящимся мамам — не оставлять детей один на один с этой страшной взрослой проблемой.

Зачастую нам, взрослым кажется, что дети еще малы, чтобы им расшифровывать события из взрослой жизни. Но нет. Даже трех, четырехлетний ребенок уже нуждается в разъяснении и терапии.

Если малышу больше шести — это уже равноправный член семьи, который имеет право на честность и доверие.

У меня перед глазами другой случай. Одна моя подруга в свое время пережила очень болезненный развод. Она сама испытывала гигантскую боль и ходила буквально с дырой в сердце. С ней осталась дочь, одиннадцати лет. И она никогда, НИКОГДА не говорила с ней о разводе и об отце.

Девочка была в вакууме, информационном и эмоциональном. Она была одна с этим горем. Мама устранилась. Проблему «замылила», засунула «под плинтус». Не могу ее винить, женщина в горе зачастую не способна помочь. Она опустошена и сама нуждается в поддержке.

Но, дорогие, сильные женщины, если есть у вас мужество и силы, не оставляйте вашего ребенка один на один с мраком. Поймите, это страшно, когда рухнул весь твой теплый мир, а мама плачет и молчит. Дети после развода родителей — маленькие комочки, выброшенные в темный враждебный сумрак.

Будьте рядом, проходите реабилитирующую терапию вместе. Так будет не одиноко. Так легче.

Создавайте новую жизнь, заводите новых друзей. Продолжайте старое общение. Ищите приятные эмоции, не варитесь в котле с переживаниями.

Идите на каток, в кино, участвуйте в конкурсах.

Главное — вы вместе. И нет одиночества, ни у вас, ни у вашего ребенка.

Сохраните светлый образ отца

И еще одна важная деталь. Как мы говорим детям об отце. Какой бы он ни был, никогда не говорите про него плохое.

Даже если вам кажется несправедливым, что дети беззаветно любят этого недостойного человека, не делайте этого. Ради психологического здоровья детей и в память вашей собственной прошедшей любви.

Ведь не просто так вы выбрали этого мужчину себе в мужья и завели с ним детей? Было в нем что-то хорошее?

А теперь представьте, что вы ребенок и вам твердят, что ваш папа очень плохой человек. А ведь вы его любите, несмотря ни на что. Пожалейте неокрепшую душу, не наносите ей дополнительных ран. Образ отца пусть останется светлым. Впереди еще много испытаний у наших детей. Давайте отложим это на попозже, ведь мы это можем…

Детям нужно общение с отцом

Часто родительский эгоизм шепчет совершенно обратное. Обиженные разведенные женщины поливают грязью своих бывших мужей при детях, попрекают их схожестью с ними (в плохом значении), и делают еще много чудовищных вещей. Одна из которых — не дают им видеться.

Отчасти я понимаю этих женщин. В свое время у меня тоже появлялись мысли о том, что бывший супруг недостоин видеться с детьми, что он может как-то влиять на них, что сам он ненадежен и с ним рискованно оставлять детей. Ведь разводились мы не просто так? Допекло. Достало. Дошло до точки кипения именно с этим мужчиной.

Когда пройдет острый период разрыва, необходимо обсудить с бывшим мужем вопрос совместного воспитания детей.

Если ваш бывший муж не законченный негодяй или преступник, не запрещайте детям общаться с ним. Они должны впитать в себя, что у них есть ОБА родителя.

Их не бросили. Их любят.

Возможно, это прибавит материнского беспокойства, продлит душевные страдания, но это очень важно для детишек. Чтобы папа БЫЛ! Пусть раз в месяц, даже раз в полгода, но БЫЛ.

Контролируйте эти встречи, присутствуйте на них, если волнуетесь. Будьте рядом. Но пусть эти встречи будут.

Пусть дети вырастут уверенными в себе

Тогда они вырастут уверенными в себе взрослыми людьми. И скажут примерно так: «Родители мои были в разводе. Но я всегда общался с отцом. Мы ходили в кино. Я знал, что отец любит меня. В моей жизни было много приятных моментов, связанных с папой».

Пусть будет так.

Я даже согласна на то, чтобы напоминать папаше, незадачливому отцу, про дни рождения детей, самой приглашать его на детские утренники, инициировать их встречи.

Как подготовить ребенка к разводу родителей, если он еще не состоялся?

Это возможно, если развод будет «цивилизованным». В уютной обстановке мама и папа рассказывают ребенку, что вскоре кое-что поменяется в их общей жизни. Но неизменным останется самое важное — оба родителя так же любят его, как и раньше. Возможно, такие беседы нужно проводить несколько раз.

Ваша задача — успокоить малыша в преддверии изменений, внушить ему уверенность в себе и в любви родителей. В этот момент родителям стоит проявить чуткость и такт, и максимально оградить его от размолвок и выяснения отношений.

Двум супругам стоит в голове держать одну очень важную мысль — ребенок не виноват, что двое взрослых не смогли сохранить семью. Развод родителей и судьба детей — связаны друг с другом. Задача мамы и папы, чтобы боль от этого была минимальна.

Психологическое состояние ребенка зависит от психологического состояния матери

Вы замечали, как дети реагируют на наше нервное состояние? Если мама веселая — ребенок спокоен и счастлив. Если мама тревожна и все время плачет — это удручающе влияет на малыша. Дети отчетливо считывают наше внутреннее состояние.

Это налагает на нас, матерей, ответственность. Вот еще одна серьезная причина выйти из состояния депрессии как можно быстрее.

Развод — это не только конец предыдущей жизни, но и начало новой. И в этой новой жизни еще много хорошего произойдет с вами и с вашими детьми.

Многие говорят про семьи после развода: «Осталась одна с ребенком (или детьми)».

А ведь это тоже семья — вечером за столом собираются: мама и ребенок, или: мама и дети. Они общаются, они иногда спорят, они любят друг друга. Они варятся в одном котле, у них общие интересы и общий быт.

Источник: https://personallife.ru/vospitanie/pomoshh-rebenku-razvode-roditelej/

Как помочь ребенку пережить развод родителей

К сожалению все большему числу детей приходится сталкиваться с разрушенными семьями. Поэтому важно знать, как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшими для него психологическими и травматическими последствиями? Как сказать ему о разводе или объяснить, что родители расстаются?

При распаде семьи мир ребенка лопается, словно мыльный пузырь. Все, что когда-то было для него очевидным, перестает быть таковым. Семейная жизнь становится драмой, а расторжение брака родителями настоящим шоком.

А значит, при разводе родители обязаны помочь ребенку пережить эту стрессовую для него ситуацию как можно более мягко. Им стоит задуматься о последствиях своего решения, которое неизбежно отразится на детской жизни.

Последствия развода для детей

Нельзя не недооценивать опасность развода для детей. Последствиями могут быть:

Эмоционально-психологические проблемы:

• Незащищенность.
• Ощущение отсутствия стабильности.
• Раздражительность.
• Вспышки гнева.
• Панические приступы.
• Апатия.
• Нежелание устанавливать отношения или контакты с другими.
• Постоянные упадок настроения.
• Отсутствие радости к жизни (ангедония).
• Чувство вины за развод родителей.
• Снижение самооценки.
• Суицидальные мысли.
• Пищевые расстройства.
• Отсутствие доверия к власти взрослых.
• Эмоциональные травмы из-за выбора между родителями.
• Бедность. В большинстве случаев доход родителя (преимущественно матери) после развода значительно снижается. Вероятность, что дитя из-за этого будет жить в нищете гораздо выше, чем в полных семьях.

Соматические последствия, связанные со стрессовой ситуацией, такие как:

• Головные боли.
• Боли в животе.
• Понос.
• Рвота.
• Бессонница.
• Тревожность.
• Болезни.

Поведенческие последствия:

• Девиантное или агрессивное поведение.
• Употребление наркотиков, алкоголя или ранняя сексуальная активность чаще наблюдается у детей переживших развод родителей.
• Членовредительство.
• Суицидальные попытки.
• Побег из дома.
• Прогулы.
• Плохие компании.
• Появление антисоциального поведения.
• Энурез.

Когнитивные нарушения:

• Снижение эффективности мыслительных процессов.
• Синдром дефицита внимания.
• Дереализация (нарушение восприятия).
• Нежелание учиться.
• Плохая школьная успеваемость. У детей разведенных семей наблюдается снижение уровня знаний, низкие оценки и более высокий шанс не окончить среднюю школу.

Долгосрочные последствия развода: 10 —15 лет спустя

Последствия развода наиболее полно проявляются при вступлении во взрослую жизнь. Молодые люди из-за отсутствия примера добрых и длительных отношений между мужчиной и женщиной проявляют:

• Недоверие.
• Снижение самооценки.
• Склонность манипулировать людьми.
• Нарциссические склонности.
• Нереалистичные ожидания в отношении потенциального партнера.
• Трудности в установлении и поддержании глубоких отношений с противоположным полом.
• Боязнь предательства в собственных отношениях.
• Ранние картины насилия, между родителями спустя 10—15 лет часто доминируют в их собственных отношениях.
• Чувство вины.
• Чувство пустоты, одиночество.
• Трудности при принятии решений.
• Нарушение пищевого поведения.
• Расстройства личности.
• Невротические расстройства.
• Депрессивные расстройства.

Теперь ориентируясь на том, какой вред приносит детям решение родителей развестись, рассмотрим 8 правил, которым нужно следовать бывшим супругам. Цель этих правил сводится к тому:

• как ребенку пережить развод родителей;
• думать о благе детей, а не своих претензиях друг к другу.

Достичь этой цели возможно, если заранее договориться о соблюдении некоторых правил:

Советы психолога, как помочь ребенку пережить развод родителей

1. Как можно скорее определите правила, ответственность и заботу которым каждый из родителей обязан следовать, думая о благе малыша. Например, ребенок должен знать, с кем он останется после развода и как часто он сможет видеться с другим родителем? Кто будет забирать его из детского сада или школы, кто станет водить на кружки или другие семейные мероприятия.

2. Запретите себе плохие отзывы о бывшем брачном партнере, особенно в присутствии ребёнка. Слыша негативные слова об ушедшем родителе дети часто склонны винить себя в произошедшем.

3. Не стоит запрещать ребёнку видеться с родителем. Подобный запрет эмоционально и психологически травмирует детей. Это родители между собой стали бывшими супругами, а для дитя каждый из них всегда будет оставаться его родным отцом или матерью.

4. Не замыкайтесь в себе. Из-за развода существует опасность уйти в себя, забыв, что рядом есть дети, которым нужны ваши любовь и внимание, а также понимание того, как пережить развод родителей. Как бы ни было плохо вам, нужно помнить, что малыш при распаде семьи страдает больше родителей.

Если грустно вам, тогда и он не будет счастлив. Поэтому находите время поговорить с ним, выслушивайте его жалобы. Показывайте, что вам нравится проводить время вместе, гулять, развлекаться, больше общаться.

5. Выстраивайте отношения детей с вашим новым брачным спутником. Для этого необходимо, чтобы он научился любить и лелеять вашего малыша, словно своего собственного. Тогда ему будет легче воспитывать, а не указывать или требовать. А вашему чаду будет легче слушаться и уважать нового члена семьи.

6. Избегайте конкуренции с бывшим брачным спутником. Не стоит конкурировать в том, кто больше из вас сделает или купит что-то для детей. Это может привести к страданиям ребёнка или тому, что он научится ловко вами манипулировать. Оба эти варианта не приносят детям пользы.

Гораздо лучше если вы будете хвалить, отзываясь по-доброму о том, что сделал хорошего ушедший родитель. Тогда ваше чадо будет чувствовать, что его продолжают любить оба родителя, а не перетягивают на свою сторону друг у друга подарками.

7. Новому брачному спутнику не стоит плохо отзываться об ушедшем родителе. Если ваш новый спутник жизни не желает развить по-отношению к себе детскую ненависть или отрицательного мнения, тогда ему стоит воздерживаться от негативных отзывов в адрес ушедшего родителя. Для детей это все равно более любимый человек, чем новый спутник жизни, с которым они живут.

8) Даже если вам кажется, что дитя достаточно взрослое и многое понимает, не стоит делать его своим доверенным лицом. Будьте осторожны, когда разговариваете с друзьями. Ребенок не должен слышать содержание ваших бесед, когда вы обсуждаете с ними причины распада вашей семьи.

Как сказать ребенку о разводе, что рассказать и как объяснить

1. Скажите правду при этом учитывайте детские чувства. Ваши дети имеют право знать, почему вы решили развестись. Постарайтесь объяснить просто и честно, например: «Иногда взрослые люди не могут больше жить вместе, поэтому им приходится жить отдельно друг от друга.У родителей теперь разные цели, но каждый из них по-прежнему очень любит своих детей».
2. Можете сказать, что у вас между собой возникли некоторые трудности, поэтому теперь вы будете жить отдельно. Также заверяйте свое чадо, что его вины нет в распаде семьи.
3. Часто повторяйте: «Я тебя люблю».Это заверение крайне необходимо, так как дает детям уверенность, что вы продолжаете их любить и не отказываетесь от них. Всегда заверяйте их в том, что при любых ситуациях будете продолжать заботиться о них.
4. Постарайтесь объяснить детям произошедшее.При этом избегайте соблазна взрастить в них ненависть к ушедшему родителю. К примеру, не стоит говорить подобных фраз: «папа/мама больше вас не любит, поэтому бросил или нашел себе других деток».
5. Вкратце перечислите изменения, которые произойдут в повседневной жизни семьи, и заверьте их, что все дела будете делать вместе.
6. Родственники родителей остаются родственниками, поэтому дети обязательно будут с ними видеться.
7. Не подпитывайте у ребенка ложных надежд, что семья вновь сможет объединиться, если принятое вами решение о разводе окончательное.
8. Учитывайте возраст ребенка.Дети младшего возраста нуждаются в меньшем количестве деталей, поэтому им можно, вкратце объяснить все произошедшее. Тогда как подростку потребуется больше информации о разводе и причинах этого решения.

Правила для матерей

Избегайте допросов ребенка, после проведенного им времени с отцом. К примеру, где были, с кем общались, что делали? Старайтесь не формировать у детей негативное отношение к отцу. Иначе дети станут бояться, что мама обидится, если они что-то не так сделали или сказали, находясь с отцом. Боязнь может стать причиной того, что дети начнут обманывать маму.

Обиды матери не должны мешать общению детей с отцом. Ни в коем случае нельзя настраивать их против отца, поскольку негатив, направленный на него, будет направлен и на детей. Вряд ли им будет приятно слушать оскорбления в адрес своего отца.

Не стоит критиковать отцовские подарки. Постарайтесь договориться с бывшим супругом, чтобы он согласовывал с вами, сколько должно быть у сына или дочери игрушек, а также какие приемлемы, а какие нет? Если муж покупает подарки без согласования или те, которые вам не нравятся, тогда решайте эту проблему с ним, а не с ребенком, запрещая ему пользоваться ими.

Ужасней ситуацию, когда дети становятся средством торга между бывшими супругами, просто не придумаешь.

Развивайте у малыша ощущение, что, даже разведясь, оба родителя продолжают принимать участие в его жизни. К примеру, папа купил куклу дочери, а мама с ней шьет ей одежду. Папа купил спортивный инвентарь, а мама водит на секцию. Таким образом, мама покажет, что также вносит свой вклад в папины подарки.

Избегайте негативных сравнений малыша с отцом. Фразы типа: ты весь похож на своего непутевого, плохого папочку» — категорически запрещены. Дети отца не выбирали, он является плодом маминого выбора. Поэтому не стоит свои недочеты перекладывать на детские плечи, упрекая их за свой выбор.

Правила для отцов

Отцу следует придерживаться одинаковой системы воспитания с матерью, особенно когда дело касается ребенка-подростка. Если мама чего-то не разрешает этого не разрешит и отец. Также следует придерживаться одинакового распорядка дня.

Чтобы правильно сформировать личность своего ребенка отцу нужно, во-первых, думать о том, как подростку пережить развод родителей. Во-вторых, понимать, что цель совместно проведенного времени не просто поиграть, купить подарки или весело провести время. Но сводить в школу, на кружки, проверить уроки или помочь их сделать.

Нужно поддерживать авторитет матери. Это значит не стоит выговаривать ребенку обиды на бывшую супругу. Для его хорошего эмоционального состояния ему особенно важно слышать похвалу в адрес матери, а не ненависть. Кстати, это во многом поспособствует тому, что бывшая супруга вряд ли станет препятствовать детям встречаться с отцом.

Избегайте навязывать детям вашу новую спутницу жизни. К примеру, говоря, что она намного лучше их матери, а значит, смогла бы стать для них лучшей мамой. Или что только с ней вы сейчас себя чувствуете счастливым.

Помогайте подростку развивать новые навыки. Например, проводя совместное время, учите их ездить на велосипеде или автомобиле, кататься на роликах, играть в футбол, ловить рыбу. Станьте для своего чада примером для подражания, находясь рядом с ним на всех этапах его взросления.

Также предлагайте бывшей жене совместно ходить на родительские собрания. Показывайте свою готовность помочь ребенку с успеваемостью. Такие шаги помогут вашему чаду, живущему с отчимом прислушиваться к мнению родного (биологического) отца.

При разрыве семейных уз нет идеального способа расстаться. Иногда даже лучшие идеи терпят неудачу, не принося желаемого результата. К сожалению, часто дети являются самой большой жертвой развода родителей с далеко идущими последствиями. Поэтому всегда думайте о том, как помочь ребенку пережить развод родителей и пройти через это трудное время перемен и экстремальных эмоций.

Ваше терпение, уверенность, а также внимание к детям могут свести к минимуму их страдания. Поэтому приложите все усилия, чтобы обеспечить им безопасность, заботу и любовь. Чтобы уменьшить стресс как можно больше, поддерживайте нормальные, мирные отношения с вашим бывшим спутником жизни и придерживайтесь правила, никогда не ссориться в присутствии детей.

Источник: https://semyadeti.ru/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod.htm1

Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей

Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?

Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт.

Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи.

Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.

Дети и взрослые в ситуации развода

к оглавлению ↑ к оглавлению ↑ к оглавлению ↑

Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью.

Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально.

Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе.

Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.

Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью.

И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям.

Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.

Почему нужно налаживать отношения с бывшими

Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.

Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.

Смягчить плохую весть

Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.

Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено.

Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно.

Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.

Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва.

Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда.

Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.

Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа  больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми.

Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций.

Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.

Будьте рядом с ребенком

Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.

Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение.

А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас.

Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.

Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день.

У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой.

Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.

Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.

Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье.

В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети.

Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.

Источник: http://3ladies.su/kids/k-education/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod.html

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось.

Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».

Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих.

• После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому».
• Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.
• Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.
• После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной».

Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться.

И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать.

Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, — отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё.

И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки.

Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду.

Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы.

Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники.

Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа.

Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

Источник: http://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=66

Как помочь ребенку пережить развод

Молодая супружеская пара была так счастлива после свадьбы, через некоторое время у них родилась очаровательная дочка. Появились новые обязанности, хлопоты, заботы. Она – уставала дома, он – был занят на работе.

И как­-то получилось, что он, «вдруг», влюбился в другую. Для нее это оказалось ударом, будто «что-­то сломалось внутри». Долгие недели слез, ссор и скандалов. В результате, было принято решение о разводе.

Но обоих родителей волновал вопрос: «Как сделать так, чтобы дочка не очень переживала?»

«Мы решили развестись…»

Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас. Как бы ни складывались сейчас отношения между вами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода. Малыш, привыкший видеть родителей вместе, и так будет долго привыкать к тому, что кого-то из родителей не будет рядом.

Когда вы решитесь поговорить с ребенком, сделайте так, чтобы при разговоре присутствовали вы оба. Не стоит слишком затягивать этот момент, так как дети очень хорошо чувствуют обстановку в семье, даже если вы не ссоритесь у них «на глазах». В разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не давайте напрасных обещаний.

Можно использовать следующие фразы: «Ты, наверное, заметил, что в последнее время мы с папой часто ругаемся, сердимся и грустим, нам стало сложно общаться друг с другом.

Мы не можем проводить время вместе и веселиться, как прежде. Поэтому мы решили развестись. Мама с папой будут жить в разных домах, тогда они не будут ссориться и ругаться.

Но независимо от того, живем ли мы вместе или нет, мы оба любим тебя и не перестанем любить».

В этот момент ребенку может показаться, что вы расстаетесь из-за него: «А если бы я хорошо себя вела и всегда слушалась, родители бы не расстались?»; «А если бы я лучше училась и убирала за собой свои вещи?»…

Переживания детей

Часто родители надеются на то, что дети не будут слишком переживать из-за развода, и этот процесс будет безболезненным для них. Принимая желаемое за действительное, они не замечают детских переживаний. Как бы не было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

В период развода и после него у детей могут обостриться следующие переживания:

— страх больше никогда не увидеть папу (маму);

— страх лишиться родительской любви («Если мама и папа перестали любить друг друга, может, когда­то они разлюбят и меня?»);

— агрессивность: появляется от того, что ребенок чувствует себя преданным и покинутым. Агрессия может быть направлена поочередно то на одного, то на другого родителя;

— обвинение себя в том, что произошло («Они ссорятся из-за меня, это я во всем виноват»).

Развод вызывает различные чувства и переживания, здоровый ребенок не может не реагировать на изменения, происходящие в семье. Внешнее спокойствие или безучастность еще ничего не говорят о том, что происходит у него внутри.

• Приняв непростое решение о разводе, старайтесь действовать в интересах ребенка, не позволяйте эмоциям ослепить вас.
• Как родители могут помочь своим детям?
• Старайтесь много разговаривать с ребенком в этот период, пытайтесь узнать о том, что его тревожит, не отмахивайтесь от вопросов, даже если вам уже приходилось давать на них ответы.

Если ребенок не задает вопросов, попробуйте сами начать разговор, особенно если вы видите, что состояние ребенка изменилось. Дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку. Начать разговор может помочь книга Дженифер Море­ Мальинос «Если родители расстались».

Нежно и с любовью снова и снова уверяйте детей, что они любимы и будут любимы, что они и дальше смогут видеться с папой (если это действительно так), что они не виноваты и т.д.

Не настраивайте ребенка и отца друг против друга, покажите, что, даже разводясь, вы остаетесь с папой друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить, а решите самостоятельно, кто сможет оказать малышу больше внимания и заботы.

Разделите сферы влияния, например, бывший супруг (супруга) водит ребенка куда-то по выходным, делает с ним покупки и т.п. Вы – помогаете с уроками, забираете из школы.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям регрессии у ребенка. Это может выражаться в усиленной зависимости от матери, потребности ее контролировать, склонности к слезам, капризам, это может быть также ночное недержание мочи, приступы ярости и т.д.

Если ребенок не получает соответствующей поддержки и отклика на свои переживания, может образоваться невротическая симптоматика (ночное недержание, агрессивность, депрессивное настроение, тики, заикание, затянувшийся регресс и др.). В этом случае психика ребенка самостоятельно не справляется со всеми переживаниями. Это значит, что необходима консультация психолога.

Отношения с бывшим супругом (супругой)

Когда мы говорим о том, что ребенок нормально перенес развод, это значит, что его отношения с обоими родителями не обременены серьезными конфликтами. Его отношения с отцом – не простая формальность, и он имеет право любить обоих родителей.

Для ребенка очень важно знать, что папа о нем помнит, что он не забудет прийти на праздник в детский сад, поздравить его с днем рождения или пойти с ним в цирк.

Будьте аккуратны в выражениях в адрес бывшего супруга (супруги). Воздержитесь от фраз: «Он негодяй и подлец», «Он плохой, он нас бросил» и т.д. Для ребенка родители – это часть его самого, поэтому, ругая бывшего супруга, вы ругаете и своего ребенка.

У мальчиков, воспитывающихся без отца, не формируются эталоны мужского поведения. Таким образом, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации. Для девочек также очень важно общение с отцом, которое дает опыт общения с противоположным полом.

Ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием, несмотря на всю материнскую заботу и любовь. Поэтому, если вы можете хотя бы частично восполнить нехватку общения с отцом (если он не алкоголик или наркоман и не совсем потерял человеческий облик), позвольте ребенку иметь это общение.

Как бы ни было тяжело, мы должны признать, что развод родителей приносит детям боль.

Новый брак: может ли отчим заменить отца?

При образовании новой семьи, у ребенка вновь оживают переживания развода. Но вместе с тем, новый брак мамы или папы дает ребенку новый шанс. Как бы положительно ни влияли на развитие малыша продолжающиеся отношения с родным отцом, в быту его по-прежнему не достает.

Многие матери считают, что в этом случае родной отец теряет свои функции, теперь в семье есть «другой папа», который постоянно рядом и может о них заботиться. Но нельзя отделять отцовские функции от личности отца. Не устраняйте родного папу из жизни ребенка, иначе малыш опять будет переживать потерю значимого для него близкого.

Родители испытывают к своему ребенку безусловную любовь, они любят его просто потому, что он есть. Отчим, как правило, не может испытывать такой любви: он познакомился с ребенком в определенном возрасте, его чувство будет несколько иным.

Будьте готовы к тому, что в процессе «усыновления» могут быть определенные сложности: двум незнакомым людям нужно время, чтобы привыкнуть, узнать друг друга и строить дальнейшие отношения.

Если вы заметили, что ребенок избегает сближения, подумайте, не слишком ли мало времени вы отвели ему. «Познакомься, это мой друг, Андрей. Он теперь будет жить снами, ты должен называть его «папа». Не стоит удивляться, что ребенок занял оборонительную позицию.

Не позволяйте отчиму слишком рано вмешиваться в процесс воспитания, отдавать распоряжения, устанавливать запреты, делать замечания и наказывать. Это вызовет сопротивление и обиду. Так вы можете заставить ребенка подчиняться, но не научите любить. У него должна сформироваться привязанность к новому члену семьи, а для этого нужно немало времени и терпения.

Новый супруг (супруга) завоевал любовь матери (отца), теперь так же важно постараться завоевать любовь ребенка. Познакомиться поближе, поговорить, узнать о его интересах, привычках, любимых занятиях.

Не пытайтесь при этом стереть прошлое: у ребенка есть отец, и он также будет нужен ему в будущем.

Очень важно, чтобы и родной отец теперь понимал, что в жизни ребенка появился «другой мужчина», он «чужой», но, тем не менее, играет значительную роль в жизни его сына или дочери.

Развод представляет собой трудную жизненную ситуацию. Прежде всего, думайте о ребенке и его безопасности. Но не позволяйте чувству вины

Источник: https://mama.ru/articles/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod/

Источник: cmk56.ru