Как отучить ребенка драться или ребенок драчун: педагогические меры и подробная инстукция для родителей, советы психолога

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода.

Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться.

После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей.

Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить.

Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы.

По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно — контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь.

Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым родным людям, но он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о недостатках воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду разумно и в меру строго, неадекватные инциденты с участием ребенка практически не случаются.

Источник: http://www.o-krohe.ru/komarovskij/rebenok-deretsya-s-roditelyami/

Содержание

Как отучить ребенка драться в 2 года советы психолога
Агрессивное поведение до года
Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет
Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет
Что делать родителям
Если ребенок дерется. Советы психолога
Что делать, если ребенок постоянно дерется? Как отучить?
Причины детской агрессии
Как отучить ребенка драться?
Дерутся братья и сестры: что делать?
Пошаговая инструкция для родителей драчунов
Почему дети дерутся? Отучаем детей драться
Как отучить маленького ребенка драться?
Гиперактивные драчуны
Что делать, если ребенок дерется в школе?
Что делать учителям?
Как отучить ребенка драться: советы родителям
Как отучить ребенка драться
Но причинами агрессивного поведения может быть и многое другое
Чтобы отучить драться ребенка в 1 год или в 1,5 года используйте всего одно правило:
Как отучить ребенка драться в 3-4 года?
Отучаем драться ребенка в 5-6 лет
Методично донесите до ребенка, что:

Как отучить ребенка драться в 2 года советы психолога

Вопрос, почему ребенок дерется, начинает волновать родителей достаточно рано – первые проявления агрессии со стороны малыша могут наблюдаться с полугодовалого возраста. Следующая «волна» агрессии приходится на возраст 1,5-2 лет. Этому есть вполне объективные предпосылки, связанные с особенностями развития психики малыша и его воспитанием.

Агрессивное поведение до года

В первые месяцы жизни ребенок выражает недовольство при помощи криков и мимики. Полугодовалый малыш помимо этого уже способен кусаться и щипаться – это его способ показать миру свои негативные чувства.

Злость – это одна из базовых человеческих эмоций, обусловленная особенностями нервной системы человека.

Детям важно сразу же начать объяснять (вербально и поступками), что эмоции следует выражать социально приемлемыми способами.

Если малыш в возрасте до года дерется, это означает, что он неосознанно реагирует на негативный эмоциональный фон мамы, с которой пока еще тесно связан. Чтобы исключить агрессию с его стороны, маме важно разобраться со своими проблемами, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе с малышом.

Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет

Ребенок, научившийся ходить и залезать на мебель, сталкивается с множеством запретов, основная часть из которых связана с заботой о безопасности малыша, который может упасть с подлокотника дивана, удариться об угол мебели, бегая по комнате или уронить на себя тяжелый цветочный горшок.

Другая часть запретов касается поддержания порядка и целостности вещей – годовалые дети нуждаются в активной деятельности, которая может выражаться в том, что они вываливают на пол содержимое одежного шкафа, рвут книги, уронив их с полки, выкидывают в унитаз мелкие предметы (карандаши, монеты и т.д.).

Чтобы ребенок не травмировался сам и не нанес серьезного ущерба имуществу, практически каждый его шаг сопровождается грозным «нельзя» со стороны взрослого. Родитель проявляет заботу, но дети воспринимают многочисленные запрещения как угрозу своей самостоятельности, потребность в которой растет с каждым днем.

В результате дети испытывают злость, и наружу эта эмоция выливается в виде актов агрессии – ребенок дерется с родителями, бабушкой или няней, т.е., с источником ограничений.

Что может помочь в этом случае? Родителям важно ограничить количество запретов – они должны касаться действий, по-настоящему опасных для детей. И постараться сделать квартиру средой, максимально безопасной для малыша:

на углы мебели надеваются специальные накладки;
дверцы шкафов и тумбочек, выдвижные ящики снабжаются фиксаторами, чтобы ребенок их не мог открыть;
с нижних полок и других мест в зоне досягаемости убираются все предметы, которыми малыш может пораниться или испортить.

Такой подход не означает, что ребенка можно смело предоставить самому себе – присматривать за ним все равно придется. Но это поможет убрать из его жизни массу «лишних» запретов, которые провоцируют недовольство и агрессию, малыш станет заметно меньше драться с близкими.

Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет

Дети в 2 годика ярко проявляют негативные эмоции, это связано с целым комплексом причин. В их список входит:

Недостаточное речевое развитие. Если ребенок в 2 года не может вербально выразить свои чувства, он прибегает к простейшему способу – физическому воздействию.
Отсутствие самоконтроля и навыка коммуникации с другими детьми. Ярким примером подобного служат драки между малышами из-за игрушек. Это напрямую связано и с недостаточным речевым развитием, так как ударами, укусами и щипками дети заменяют недоступную им вербальную коммуникацию.
Потребность в помощи взрослого. Если у малыша не получается то, что он пытается сделать (нарисовать, построить из кубиков и т.д.), он начинает злиться, испытывать разочарование и досаду. Все эти эмоции он срывает на родителях, которые не пришли ему на помощь.
Недостаток родительского внимания. Ребенок провоцирует драку с другими детьми, получив практический опыт, что такие его действия не останутся без внимания. Малыш нуждается в эмоциональном контакте с родителями, чтобы ощутить обратную связь, пусть даже этот контакт будет негативным, обернется наказанием.
Агрессивное поведение родителей, других родственников. Психоэмоциональное насилие со стороны (с применением или без применения физических мер) провоцирует ответную агрессию со стороны малыша. Кроме того, такая модель поведения им воспринимается как нормальная, и ребенок начинает вести себя соответствующим образом, общаясь со сверстниками.
Просмотр мультфильмов и фильмов, где много агрессивных действий. Дети начинают копировать поведение героев, не различая пока, что есть добро, а что зло, не понимая чужой боли.

Что делать родителям

Если ребенок дерется с родителями, они зачастую не знают, как им следует правильно реагировать. Агрессивные действия малыша младше годика нередко встречаются смехом и умилением.

Это неправильно – он должен сразу видеть, что удары, укусы и щипки вызывают у родителей неприятные эмоции.

Когда малыш немного подрастет, необходимо постоянно объяснять ему, что такое добро и зло, почему нельзя причинять боль другим людям, животным.

Если малыш в два годика бьет родителей, нельзя отвечать ему тем же – слова «драться нельзя», подкрепленные шлепком или ударом по рукам, закрепляют у малыша в сознании разрешение на насилие со стороны того, кто сильнее. В результате ваш ребенок на площадке или в детском саду будет находить тех, кто слабее и не может дать сдачи, и изливать накопившуюся агрессию на них.

Испытывать злость, разочарование, досаду – это нормально, нельзя учить детей подавлять в себе эмоции. Важно научить выражать эти эмоции социально приемлемым способом.

Родителям, обеспокоенным тем, что их малыш дерется, рекомендуется понаблюдать не только за поведением малыша, но и за собой. Дети копируют взрослых, и нередко родителям стоит начать воспитание с себя, научиться не срывать негативные эмоции на ребенке.

Возраст полутора-двух лет – это период, когда малыш только начинает становиться самостоятельным. Ему трудно без родительской поддержки и психоэмоциональной обратной связи. Вместе с тем, излишняя опека и огромное количество запретов тормозят развитие малыша и вызывают у него внутренний протест.

Важно найти разумный баланс и развивать у малыша навыки коммуникации с другими людьми. Ребенок, который ощущает родительскую поддержку, эмоционально стабилен и более открыт к общению без агрессии и познанию окружающего мира.

Если ребенок дерется. Советы психолога

Малыш дерется… Это очень частая жалоба родителей. Важно то, что именно от реакции мамы или папы на такое поведение ребенка зависит, будет ли малыш продолжать драться или нет. Эти рекомендации помогут правильно отреагировать на проявления агрессии у вашего малыша.

Для начала стоит уточнить:

если ребенок наблюдает дома за драками родителей, если его бьют дома (даже просто легко шлепают по рукам, попе и т. п.), то эти рекомендации не будут иметь желаемого результата. Для начала поработайте над собой и прекратите драки в семье.
Дети до 3-3,5 лет часто дерутся, потому что не умеют и не знают, как иначе отреагировать на ситуацию, которая сложилась. Поэтому задача родителей или воспитателей – показать и научить ребенка правильно реагировать и взаимодействовать.

Если ваш ребенок бьет вас (кусает, щиплет, дергает за волосы)

Как только ребенок вас ударил, скажите серьезным тоном: “Мне больно и неприятно! Я не хочу, чтобы меня били!”
Если малыш замахнулся опять, остановите его руку мягко, но решительно. Скажите: “Мне больно, мне это не нравится!”
Если ребенок при этом сидит у вас на руках, то после третьей попытки вас ударить поставьте его на землю и скажите, что вы не хотите так общаться.
Если ребенок начинает плакать после того, как вы опустили его на землю, возьмите его обратно на руки, ведь вы хотите объяснить, а не наказать.
Если же малыш снова бьет вас, опустите его на землю еще раз, четко проговаривая, почему вы так делаете (вам не нравится удар, вам больно).
Конечно, после такого сразу же на руки брать не стоит. Но и не ждите, пока начнется настоящая истерика. Возьмите на руки снова, но придерживайте ручки, чтобы они не покушались.
Если вы играли вместе, а малыш вас ударил, то после его третьей попытки выйдите из игры. Можно выйти из комнаты. Необходимо и словами и поступками показать ребенку, что такими способами вы общаться с ним не будете.

Если ваш ребенок бьет другого ребенка (кусает, щиплет, толкает, дергает за волосы)

Попробуйте перехватить удар, остановить руку ребенка прежде, чем он ударит. Скажите своему малышу, что мальчику/девочке будет больно от такого, что он/она будет плакать.
Если удар был, скажите, что ребенку стало больно, покажите, как он расстроился/поморщился/расплакался… Скажите, что детям не нравится, когда их бьют. Важно: Нужно не просто сказать, что драться нельзя (это очень абстрактно и непонятно), а объяснить почему (потому что больно, неприятно…)
Предложите сразу другой способ выхода из ситуации: давай попросим словами, а не дракой мальчика/девочку, чтобы он/она отдал/отдала игрушку, поделилась, подвинулась и т. п. Если же ваш малыш толкает, бьется просто так, покажите, как можно взаимодействовать: не бей, а обними, погладь, возьми за ручку, слегка коснись. Как правило, малыши охотно останавливают драку и начинают нежно гладить по головке другого.
Если же ваш малыш продолжает драться, пожалейте обиженного ребенка, а вашего уберите подальше. Возьмите на руки и отнесите на расстояние нескольких метров от обиженного. Нужно показать, что таким способом игра не склеится, что дети, которые дерутся, играют самостоятельно.

Ошибочные реакции родителей на драку ребенка

Ударить в ответ. Таким образом вы покажете ребенку, что удар — это нормальный способ выражать свой гнев и недовольство. Если вы запрещаете ребенку драться, кусаться, щипаться, не делайте этого и сами!
Накричать, поругать. Здесь, как и в пункте 1, вы демонстрируете, что крик (кстати, это одно из проявлений агрессии), является нормой, а еще, что побеждает сильнейший и старший.
Сделать вид, что вы плачете. Это неправда, это игра, а ребенок ее чувствует. Кроме того, ребенок считает такой ваш спектакль обычным развлечением. Поэтому будет продолжать так делать, чтобы увидеть ваш спектакль снова и снова.
Пристыдить. Для ребенка до 3,5 лет стыд — это просто слово, которое не имеет никакого значения. Поэтому ваша фраза: “Как тебе не стыдно!” не будет иметь никакого эффекта.
Не обращать внимания, думая, что сам поймет (или ждать, когда кто-то даст сдачи). Если вы не высказываете недовольство поведением ребенка, он думает, что его поведение — это норма, а потому продолжает так делать.

Источник: https://www.babysovet.ru/kak_otuchit_rebenka/kak_otuchit_rebenka_dratsya_v_2_goda_sovety_psihologa.html

Что делать, если ребенок постоянно дерется? Как отучить?

Практически каждый ребенок в определенном возрасте становится агрессивный: начинает драться, кусаться, щипаться или толкаться. Приступы гнева возникают по совершенно определенным причинам, а не на пустом месте.

Почему дети дерутся дома, на улице, играя с ровесниками, бьют родителей (особенно достается маме)? Что делать, если ребенок дерется?

Причины детской агрессии

Отсутствие навыков общения с окружающими, недостаточное умение говорить и выражать свои эмоции, которые просто зашкаливают. Ребенок хочет донести информацию до окружающих, но его не понимают, у него еще не получается, поэтому в ход идут кулаки.Наглядный пример: детская игра в песочнице, во время которой один ребенок забирает из рук второго понравившуюся игрушку. Второй малыш этим крайне недоволен и отстаивает свое право продолжить играть с тем, с чем играл. Ни первый, ни второй ребенок не умеют договариваться, делиться, обмениваться.И это нормальный этап развития, в течение которого нужно постоянно и регулярно учить малыша общаться, предлагать поменяться игрушками.
Ребенок нуждается в посторонней помощи, хотя хочет сделать желаемое сам. У него не получается, он начинает плакать, кричать, швырять все по сторонам.Досада и разочарование, вспышки гнева, испытываемые в этот момент, могут выплеснуться в виде нападок на родителей (бьет маму, папу и даже добродушных бабушку и дедушку).
Расцвет криза 3 лет (такой возрастной кризис начинается у всех по-разному: в 1,5 года, в 2 года, в 3 года или чуть позже).Ребенок не слушается, перечит, лезет везде и всюду, куда не следует. Подробнее читайте в статье «Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям?».
Недостаток внимания родителей. Ребенок знает, что, если начнет драться или обижать кого-нибудь, родители обратят на него внимание, пусть и негативное.Если нет никакого, то хоть какие-то эмоции и обращенные взгляды на его персону.
Увлеченный просмотр плохих и злых мультфильмов, видеороликов негативно действуют на нервную систему ребенка.
Неблагоприятная, недобрая обстановка в семье.Если скандалы на повышенных тонах, крики, драки присутствуют на глазах у ребенка, то он копирует поведение взрослых. В такой семье очень сложно вырастить доброго, милого, отзывчивого малыша, ведь агрессия всегда рядом и проявляется по любому поводу. Родители должны это понимать и работать над своими отношениями во благо всей семьи.

Как отучить ребенка драться?

Начинать пресекать попытки ребенка ударить или толкнуть другого человека нужно сразу же и постоянно проводить беседы в случае их повторения (а они будут обязательно). Родителям придется запастись вагоном терпения (не его ли вам желали при рождении малыша? Пожалуйста, пользуйтесь!). Ваши действия должны быть четкими, а не так, что сегодня за шлепок вы наказали ребенка, а завтра над таким же проступком все дружно посмеялись. Как же реагировать на драки ребенка, как помочь малышу исправить такое поведение?

если «нет» или «нельзя», то это всегда будет «нет» и «нельзя». Причем этого правила должны придерживаться все члены семьи;
играйте на чувствах ребенка: нужно четко показать, что вы обиделись, объяснить, что вам больно и категорически не устраивает такое его поведение. Встаете и молча отходите от ребенка, прекращая все начатые игры, или кормление и т.п. Не ждите мгновенного результата, ребенок не сразу выстроит логическую цепочку «я сделал что-то неприятное и мама не стала со мной играть/заниматься». На это нужно время и неоднократное повторение такой же или схожей ситуации;
в отношениях между другими детьми на улице, в игровой комнате, в детском саду (в этом случае мы возлагаем большие надежды на воспитателей) учите детей просить поиграть чужими игрушками, давать свои, если просит другой ребенок. В то же время, если ребенок очень увлечен своей игрушкой и не хочет делиться ею с другими, не настаивайте и тем более не заставляйте дать игрушку другому, это его право. Он должен уметь выражать свое мнение и желания. Уделяйте как можно больше внимания обучению малыша коммуникативным навыкам: учите знакомиться, играть в команде. Объясните ребенку, что любой конфликт можно уладить словами, драки и кулаки – это последнее дело;
для расходования большого количества энергии и выпуска пара или отрицательных эмоций, злости, запишите ребенка в спортивную секцию. Детская психика очень гибкая, поэтому командные виды спорта учат играть сообща, помогать и поддерживать друг друга. Если возраст ребенка еще не позволяет ходить в спортивные секции, то научите дома во время злости бить подушку, рвать бумажку на мелкие кусочки, почиркать ручкой на большом ватмане или же переключитесь на какую-нибудь настольную игру, которая под силу малышу.

Если следовать вышеперечисленным рекомендациям, то вопрос как отучить ребенка драться со временем отпадет и ситуация наладится.

Дерутся братья и сестры: что делать?

Увы, но очень редко бывает так, что братья и сестры с самого детства живут мирно. Несмотря на то, что они такие близкие родственники, дети редко находят общий язык друг с другом без помощи мамы и папы. Большинство родителей, которые имеют по двое или более детей, сталкиваются с одной и той же проблемой – маленькими драчунами.

Что же, это вполне объяснимо. Детьми движет чистый эгоизм, ревность и дух соперничества.

Как себя вести в такой ситуации? Вся проблема состоит в том, что дети еще не научились выражать свои чувства и эмоции цивилизованным путем и потому выясняют свои отношения с помощью физической силы.

Ваша задача – научить детей находить компромиссы, уважать решения и пожелания другого, а также развить в них умение делиться и прощать.

Да, задача не из легких, ведь даже взрослые умные люди зачастую не могут уступить, так что же говорить о малышах, которые только-только ступили на жизненный путь, который для них пока кажется маленькой увлекательной историей и ярким приключением. Давайте попробуем исправить такое положение дел.

Пошаговая инструкция для родителей драчунов

для начала откажитесь от идеи во всем уравнивать детей. Нет, дело идет не о вашем к ним отношении. Оба малыша должны чувствовать себя любимыми в равной степени. Вы не должны покупать им одинаковую одежду, одинаковые игрушки, одинаковые лакомства. Действуя таким образом, вы попросту лишаете детей возможности научиться делиться. Если дети видят, что у них все одинаковое, то понимают, что разделить что-то с братом или сестрой попросту не нужно. Рано или поздно у ребенка может появиться элементарная скупость или жадность.

Ваша задача – провоцировать ситуации, которые бы заставляли детей делиться.

Так, например, вместо того, чтобы купить каждому малышу по шоколадному батончику, лучше купить одну большую плитку шоколада и сказать детям, что они должны разделить ее между собой самостоятельно. Конечно, может начаться спор или даже перепалка, но не стоит вклиниваться в жаркую дискуссию своих малышей до тех пор, пока она не перерастет в скандал.

Поймите, что, поспорив, дети все равно рано или поздно придут к какому-нибудь соглашению, устраивающему обоих.

А если вы будете провоцировать подобные ситуации регулярно, то через некоторое время дележка «общего имущества» уже не будет вызывать такую бурю эмоций, а станет восприниматься как нечто само собой разумеющееся. А раз будет найден компромисс в одном из вопросов, связанных с совместным сосуществованием, то и до компромиссов в других «областях» не далеко;

помните, что любые проявления агрессии детей по отношению друг к другу, необходимо строго пресекать. Так, например, если один ребенок ударил другого, то строго скажите детям: «Вы не должны себя так вести! Я не позволю затевать драки! Виновник будет немедленно наказан!». Но не вздумайте после этих слов хорошенько отлупить драчуна. Лучше на несколько минут закрыть ребенка в комнате в одиночестве. При этом необходимо четко сказать, за что именно вы наказываете его, а также уточнить длительность своего наказания. Поставьте перед малышом часы и скажите, что только когда стрелки будут в такой-то позиции, он сможет считать свое наказание оконченным. Тут важно сказать, что не следует назначать слишком длительное наказание. Даже несколько минут, проведенных в полном вынужденном одиночестве, могут показаться для вашего чада целой вечностью.

Важно также сказать, что после того, как ребенок выйдет из «вынужденного заключения», вы должны разговаривать с ним совершенно спокойно, без обиды и раздражения в голосе. Поймите, что целью вашего наказания должно быть хорошее воспитание, а не издевательство и запугивание малыша. Главное, чтобы ребенок точно знал, за что вы его наказали.

Необходимо также, чтобы ребенок понимал, что это не сам он плохой, не к нему вы отнеслись с такой строгостью, а к его поведению и именно его негативный поступок заставил вас поступить подобным образом;

важно также сказать, что учить ребенка просить прощения также необходимо с самого раннего возраста. Если один из малышей сломал домик из кубиков, который построил другой, то не забудьте заставить первого извиниться. Дайте детям понять, что они должны извиняться не только перед взрослыми, если совершили какой-либо проступок, но и перед друг другом;
не забывайте и о возмещении вреда. Малыш должен знать, что если он что-то испортил, то должен непременно возместить все убытки, понесенные «потерпевшей стороной». Если один из малышей разрушил несколько куличиков, который другой с любовью стряпал в песочнице, то вы должны заставить «преступника» не только извиниться за свой поступок, но и построить заново растоптанные «пирожки» из песка. Только после этого инцидент можно считать исчерпанным;

Самое главное для обоих детей – чувствовать, что родители их любят одинаково, и среди них нет кого-то «хуже», а кого-то «лучше». Не бойтесь проявлять свою заботу и внимание. Помните о том, что любить – не значит баловать.

Когда дети вырастают, они всегда с особой нежностью вспоминают те моменты, когда мама или папа сидели рядом и, гладя их по голове, говорили что-то вроде: «Я люблю тебя, солнышко! И всегда буду любить! Ты у меня самый лучший!».

Хвалите своих детей! Услышав похвалу один раз, ребенок будет стремиться заслужить ее снова. Это естественно. За один ваш восхищенный и одобряющий взгляд ваше чадо готово свернуть горы, а не только извиниться перед братишкой или сестренкой.

Правда, тут надо учесть один важный момент.

ребенок должен из ваших объяснений усвоить, что он извиняется не для вас, не из-за того, что его об этом попросил один из родителей, а из-за того, что он поступил нехорошо, что он обидел человека и должен исправить свою ошибку

Важно сразу сказать, что процесс «примирения» может занять довольно длительный срок. В течение всего этого времени вы должны быть терпеливы, внимательны и заботливы. Никогда не отказывайте ребенку в беседе, помогайте советом, если он в нем нуждается.

Если вы сделаете все правильно, то ваши дети вырастут хорошими людьми на всю жизнь. Это ведь достойная награда вам за все труды, не правда ли?

Источник: http://mame55.ru/chto-delat-esli-rebenok-deretsya/

Почему дети дерутся? Отучаем детей драться

Ребенок начал ползать и ходить, и на него обрушилось множество запретов: туда ходить нельзя, это открывать нельзя, совать пальцы в розетку нельзя, провода трогать нельзя и т.п. Ребенок протестует против такого числа запретов и может проявить агрессию по отношению к их источнику — родителям и другим взрослым. Чтобы справиться с этой агрессией, не нужно запрещать ребенку все на свете: направьте его энергию в другое русло, отвлеките, дайте те вещи, которые можно трогать и исследовать.
Ребенок дерется, потому что не умеет выражать свои мысли и желания словами, он не может ответить на слова взрослого, что-то попросить. В этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, и навыки общения только развиваются. Взрослым нужно учить ребенка общаться, проговаривать чувства ребенка вслух, показывать, как можно повести себя в этой ситуации по-другому, без агрессии: «Ты хочешь игрушку? Давай попросим Машу дать ее поиграть? — Маша, дай, пожалуйста, нам игрушку, мы с ней поиграем. Спасибо, Маша. — Вот видишь, Маша дала игрушку, потому что мы ее попросили и сказали волшебное слово».
Ребенок проверяет родителей и границы дозволенного. Это тоже способ понять, как устроен мир. А можно кусаться? А лежать на полу и биться ногами и руками? А трогать эти провода? А что мне будет, если я так сделаю? В этом случае родителям важно показать свое отношение к такому поведению и проявить свою волю: твердо сказать, что так вести себя нельзя, переключить внимание на другое дело и т.д. Родители могут умиляться такому поведению ребенка, не запрещать капризы и драки — и это сыграет злую шутку: ребенок убедится, что такое поведение нормально, родители одобряют такое поведение, а, значит, можно и дальше себя так вести. Потом начнутся «выходки» в магазинах, детском саде и даже школе. Ребенка нужно учить себя вести, а не наблюдать за его истериками и драками.

Для детей старшего возраста к этим причинам добавляются новые:

Ребенок привлекает к себе внимание. С рождения ребенок хочет внимания родителей к себе, он должен чувствовать себя защищенным, в безопасности. Если родители не обращают внимание на него в кроватке, то проще покричать, пореветь, побиться всем телом — глядишь, кто-то и подойдет, успокоит. В старшем возрасте за плохое поведение ругают, причем, более эмоционально, чем хвалят, и ребенок получает свою «дозу» внимания, пусть и негативного. Для избегания проявления агрессии нужно своевременно уделять внимание ребенку, его проблемам, хвалить его.
Ребенок самоутверждается, выплескивает свою негативную энергию. Привыкнув к постоянному насилию в семье, дети могут быть жестокими по отношению к слабым и незащищенным детям, животным и даже взрослым, это может быть признаком психического заболевания, деградации личности. Такое поведение может быть зачатком преступного поведения в будущем: расправы над животными, избиение до смерти инвалидов и стариков — современная история знает множество примеров такого поведения детей и подростков.

Как отучить маленького ребенка драться?

С раннего детства ребенка нужно учить держать свои эмоции под контролем, выражать свои мысли, общаться с другими детьми, просить их и благодарить, уметь играть и проигрывать, иначе в детском саду или школе возникнет множество проблем, исправлять которые будет поздно и трудно.
Ребенок должен понимать, что драка — это не шутка: например, если ребенок ударил маму, она может отойти в сторону, показывая, что ей больно и она обижена, а другие родственники могут подойти к ней и утешить.
Стоит ограничить просмотр жестоких мультиков и фильмов, потому что ребенок начинает копировать поведение героев: грубо разговаривает, дерется, обижает других, считая это нормой поведения.

Гиперактивные драчуны

Не нужно путать гиперактивных детей и детей-драчунов — причины у этих явлений разные: гиперактивному ребенку трудно долго заниматься одним делом, у него рассеянное внимание, он подвижен, активен, разговорчив, но не драчлив. Причину, почему дерется гиперактивный ребенок, нужно искать вне его гиперактивности.

Что делать, если ребенок дерется в школе?

Дети, привыкшие драться дома и в детском саду, невоспитанные, не наученные правильному поведению, будут драться и в школе в новом коллективе. Обычно такие дети становятся изгоями и начитают вести себя еще более агрессивно (не будем рассматривать случаи с плохим поведением, вызванным психическими расстройствами).

Что делать учителям?

Провести родительские собрания по темам: «Агрессивное поведение детей. Почему ребенок дерется?», «Как научить ребенка играть с другими детьми», «Ценность детской дружбы» и др.
Организовывать совместную деятельность детей на уроках, классных часах и внеклассных мероприятиях с целью сдружить детей, научить сотрудничать, играть вместе, показать ценность каждого ребенка и ценность коллектива, а также научить вести себя в непривычной обстановке, уметь реагировать на «дразнилки», когда кто-то втягивает в драку.
Изучать литературные произведения о дружбе и взаимопомощи.
Полностью препятствовать проявлению драк у детей: направлять в другое русло, разнимать, а о случившихся драках сообщать родителям.
Наблюдать за чрезмерно драчливыми детьми, сообщать о них психологу и администрации школы, разговаривать с родителями. Возможно, чрезмерно агрессивный ребенок нуждается в помощи специалистов.

Драчливое поведение ребенка естественно, но с самого начала проявления агрессии родители должны знать, почему это происходит, и правильно реагировать.

Источник: http://pedsovet.su/publ/156-1-0-5290

Как отучить ребенка драться: советы родителям

Этап в развитии, когда ребёнок проявляет агрессию, рано или поздно ставит в тупик всех родителей. В таких ситуациях невольно возникает вопрос о том, как отучить маленького ребёнка драться. В нашей статье мы расскажем вам обо всех особенностях воспитания детей, проявляющих агрессию в раннем возрасте.

Многие родители, сталкиваясь с проблемой агрессии у ребёнка на первом году его жизни, прилагают все усилия для разрешения такой ситуации. Да, не стоит пропускать это мимо своего внимания, но и паниковать не нужно. Агрессивное поведение – обязательный этап развития каждого малыша. Необходимо просто знать, что делать в такой ситуации и как отучить ребёнка драться в 1 год.

Следует понимать, что между методами, как отучить драться годовалого кроху и ребёнка в 4 года и более, существует определённая разница. В возрасте от одного до трёх лет малыш таким образом познает мир и окружающих людей.Под руку ребёнка могут попадаться как родители или другие взрослые, так и дети-одногодки. В такие моменты очень важно правильно реагировать на его удары.

Словесное воздействие зачастую не приносит никаких результатов, потому что ребёнок воспринимает ваши действия.Покажите ему, что агрессия – это нехорошо. Изобразите мучительную боль в том месте, куда вас ударил малыш. Скорее всего, он захочет пожалеть вас. Не спешите его успокаивать – ребёнок должен понять, что он сделал вам больно.

Постарайтесь определить причину агрессивного поведения вашего малыша. В возрасте 1-2 лет дети во многом повторяют действия своих родителей и других родственников, которые окружают его в повседневности. Возможно, кто-то из ваших близких ведет себя подобным образом, показывая плохой пример ребёнку.В такой ситуации не будет лишним дать понять малышу ошибочность действий взрослого человека.

Конечно, лучше это делать в игровой форме, чтобы он наглядно воспринимал всю информацию.

В старшем возрасте дети проявляют агрессию более осознанно. Чаще всего это происходит тогда, когда ребёнок злится или пытается защитить себя. В таком случае необходимо запомнить определённый алгоритм того, как отучить ребёнка драться в 3 года и более:

старайтесь объяснить ребёнку, что драться – это нехорошо, при этом не стоит говорить слишком много: достаточно чётко определить своё отношение к ситуации, чтобы малыш понял смысл вашей реакции;
не ругайте и не кричите: возьмите за привычку решать проблемы, разговаривая с ребёнком в спокойном, размеренном тоне, без резких фраз и оскорблений;
уделяйте малышу больше внимания: зачастую агрессия у детей является следствием недостающего внимания со стороны родителей и близких;
объясните ребёнку, что он делает больно другим людям;
позаботьтесь об активном образе жизни малыша: переизбыток энергии нередко становится причиной детской агрессии.

Желание драться может быть связано с попыткой ребёнка занять опредёленный статус среди сверстников. Нередко таким способом дети пытаются проявить лидерские качества. Бороться с агрессией в таком случае следует осторожно, не подавляя стремлений ребёнка быть лидером.

Зачастую проблема детской агрессии возникает в возрасте от 1 до 4 лет. В это время ребёнок старается познать окружающий мир и людей, осознать себя в обществе.

При правильном подходе родителей такие проявления исчезают сами, делая проблему неактуальной.

Если же ситуация становится более навязчивой и вы чувствуете свою беспомощность в борьбе с агрессивным поведением вашего ребёнка, стоит задуматься об обращении к специалисту.

Современные детские психологи помогают родителям справиться с проблемой. Специалист расскажет вам, как отучить ребёнка драться в 2 года или в другом возрасте, учитывая все особенности развития и поведения малыша.

Источник: https://DetStrana.ru/article/rebenok-1-3/vospitanie/kak-otuchit-rebenka-dratsya-sovety-roditelyam/

Как отучить ребенка драться

В вашей семье появился драчун? Его маленькие ручки уже не просто шаловливо размахивают, но постоянно целенаправленно бьют всех подряд? А любой предмет в его руках становится устрашающим инструментом для битья? Тогда вам просто необходимо узнать о том, как отучить ребенка драться. Сделать это можно, лишь поняв причины агрессии. Причем именно от мотивов и зависит метод решения проблемы.

Например, мама Стёпы жалуется: «Сыну 3 года, а он стал совершенно неуправляемым. В садике может играть и веселиться, и в тот же момент взять и ударить соседа по игре машинкой. Не за что, просто так. Воспитатели жалуются, мы проводим с ним беседы, наказываем и даже шлепаем по рукам, но сын продолжает драться. Как быть, почему для него даже слова воспитателей не авторитет?».

На самом деле, в данном случае сотрудник детского сада оказывается бессилен. Ведь он ничего не знает о взаимоотношениях в семье малыша, и не может правильно выявить причины такого поведения.

По мнению автора одной из популярных книг, рассказывающих об эмоциях, под названием «Психология эмоций» Кэрролла Э. Изарда: «Агрессивный малыш в итоге станет агрессивным ребенком, а агрессивный ребенок наверняка вырастет агрессивным взрослым».

Это утверждение заставляет задуматься. Но так ли все печально на самом деле?

Большинство психологов и педагогов утверждают, что подобные «правонарушения» являются лишь методом для привлечения внимания, свойственным детям, например в 4 года. Может быть крохе просто не хватает родительской заботы и ласки. А может ему просто хочется показать всем окружающим, какой он герой, а как сделать это мирным путем, ребенок не знает.

Но причинами агрессивного поведения может быть и многое другое

Вы бьете ребенка. Если вы лично или члены вашей семьи позволяют себе бить ребенка, то малышу не остается ничего другого, как вымещать свою злобу на более слабых. Дать сдачи вам он пока еще не может, а перенаправить злость на других детей ему под силу.
В вашей семье присутствует жесткость.Жестокость по отношению родителей друг к другу тоже может стать причиной агрессивного поведения ребенка. По данным ученых агрессивное поведение родителей копируется ребенком.Если мама или папа постоянно находятся «на грани», срываются по мелочам и даже распускают руки в отношениях друг с другом, 50% детей из таких семей также начинают проявлять агрессивность и драться.
Ваш ребенок является постоянной «жертвой» в семье. В данном случае подразумеваются не физические наказания, а моральное подавление личности малыша.Оскорбления, угрозы и унижения в семье делают из домашней «жертвы» общественного «мучителя». Это может быть не только отношения «родитель-ребенок», но и третирования со стороны старших братьев или сестер.
Сегодня все чаще и чаще можно слышать о том, что ученые объясняют агрессивное поведение маленького ребенка не только особенностями его семейного воспитания и социальными составляющими, но и его наследственностью. На протяжении нескольких лет исследование проходили целые поколения людей. И в итоге ученым удалось выявить измененный ген МАОА.Его обладателями стали мужчины из голландского городка Нимейгена, которые на протяжении пяти поколений слыли жестокими и дикими людьми.
Постоянная критика. Довольно часто родители забывают хвалить ребенка за какие-либо успехи и достижения, но не упускают возможности высказать свое недовольство за малейшую оплошность.
Игнорирование или безразличное отношение к поведению малыша. Вы видите, что ваш ребенок постоянно проявляет агрессию по отношению к другим детям, но никак не реагируете на подобные выпады, тем самым одобряя его поступки.
Гордость и восхваление малыша за то, что он умеет показать свое «Я» и постоять за себя.

Поведение ребенка можно объяснить в буквальном смысле по годам. Ведь более взрослые детки, проявляют свой темпераментный характер уже совсем по другим причинам. Начиная с 6 лет, ребенок может «кулаками» подавать сигналы SOS. Возможно, ребенка дома держат в «ежовых рукавицах», и поэтому он на улице или в школе начинает проявлять свой негатив. В этом случае стоит задуматься над своими методами воспитания.

Задумываясь над вопросом о том, как отучить ребенка драться в 1 год или в 6 лет, сначала проанализируйте свое поведение. Подумайте над тем, какая атмосфера в вашей семье, не являетесь ли вы сами источником агрессии. Прекратите любое проявление насилия, даже морального.

Чтобы отучить драться ребенка в 1 год или в 1,5 года используйте всего одно правило:

Не нужно много разговаривать. Ребенок должен услышать всего лишь короткое – «Драться нельзя». Даже в 2 года кроху пока достаточно остановить физическим воздействием, просто взять за руку и отвести от объекта его злости.

Если ребенок начинает бить вас, то просто встаньте и отойдите. В этом возрасте ребенок может и не понимать, что он поступает плохо, он ещё только ищет грани дозволенного.

Поэтому мягко пресекайте агрессию в этом возрасте, без криков и битья по рукам.

Как отучить ребенка драться в 3-4 года?

В 3 года малыш уже понимает всё. Он умеет отличать добро от зла, и если дерется, то делает это намеренно.

Не злоупотребляйте силой в отношении него, прекратите конфликты в семье. Ребенок не должен быть свидетелем сцен насилия или скандалов.
Вести воспитательные разговоры с малышом нужно лишь тогда, когда он спокоен и слушает вас. В этом может помочь и придуманная вами история или сказка на ночь, где главный герой ведет себя так же как и ваш кроха. После прочтения или рассказа обязательно спросите малыша, понравился ли ему персонаж, хотел бы он быть похожим на него?
Давайте ребенку «выпускать пар». Довольно часто родители думают лишь над тем, как отучить ребенка драться. И совершенно не понимают, что данный возраст является пиком психического развития малыша. И в этот момент нужно не наказывать, а переводить агрессию крохи в нужное русло. Объясните ребенку, что бить можно по мячу или по подушке, а кричать можно дома, где его не слышат окружающие. Не бойтесь и сами становиться драчунами – начните бой с подушками, покидайтесь мягкими кубиками друг в друга, разорвите парочку газет на мелкие кусочки.
Любите малыша, чаще обнимайте его. В этом возрасте ребенку всё еще нужны ласки и нежность родителей, хотя он и выглядит уже достаточно большим. Распространенной ошибкой является то, что взрослые боятся проявлять нежные чувства по отношению к мальчикам, считают, что это недостойно «мужчины». Это абсолютно неверно. Ребенок вырастет и сам откажется от «обнимашек», а вот лишать его ласки намеренно, значит показать ему, что он больше нелюбим. И именно это ведет к агрессии.

Отучаем драться ребенка в 5-6 лет

«Дети, которые больше всего нуждаются в ободрении, меньше всего его получают». Альфред Адлер, австрийский психолог, психиатр и мыслитель, создатель системы индивидуальной психологии.

В этом возрасте дети активно социализируются. Даже если в 5 лет ребенок не ходит в детский сад, он ищет друзей во дворе. И пытается установить свои правила в компании детей, иногда посредством силы. Что делать?

Будьте настороже. Если ваш маленький драчун находится в компании детей, старайтесь предугадывать его действия. Как только вы заметили, что ребенок хочет нанести удар, возьмите его за руку и постарайтесь терпеливо объяснить, как можно по-другому поступить в данной ситуации.
Не ставьте на собственном ребенке «клеймо». Довольно часто можно услышать от мам на детской площадке: «В кого ты такой бестолковый? Дерутся только плохие дети! Ты бессовестный драчун и хулиган!». Такие высказывания пользы не принесут. А вот психику ребенка можно испортить.
Заведите домашнего питомца. Любовь и забота о маленьком существе способна смягчить любое сердце.
Направьте агрессию ребенка «в мирное русло». И тут беспроигрышным вариантом станут спортивные секции – гимнастика, плавание. И не бойтесь отдавать ребенка в группы боевых искусств. Предпочтение стоит отдать «мягким» стилям – японские айкидо, тайки-кэн или китайские тайцзи-цюань, син-и, багуа-чжан. Там работают опытные педагоги, они обязательно научат ребенка как справляться с агрессией, трезво мыслить, научиться управлять собой. Техники восточных единоборств помогают лучше понять себя, ведь это постоянная практика и дисциплина. Занятия единоборствами подходят как мальчикам, так и девочкам. Девочкам они будут полезны еще и для укрепления здоровья и фигуры.

Не важно сколько лет вашему крохе, он всю жизнь будет нуждаться в тепле и уюте домашнего очага. Поэтому не стоит сгущать краски и делать из собственного ребенка настоящего монстра.

Просто увеличьте количество теплых слов, объятий и поцелуев;
Найдите время для совместных игр и прогулок;
Общайтесь хотя бы посредством чтения книг на ночь.

В детском саду часто возникают ситуации, когда ребенок пытается дать сдачу и показать свое «Я». Конечно, не стоит учить ребенка быть грушей для битья, но объяснить, что даже самооборона имеет какие-то пределы, необходимо. Иногда его просто дразнят, а он не находит ничего лучше, чем подраться.

Постарайтесь предложить малышу альтернативные драке методы, которые можно предпринять в момент, когда с ним кто-то начинает кусаться и драться или дразнить.

Методично донесите до ребенка, что:

Все люди умеют разговаривать и слушать. Значит, необходимо постараться договориться с соперником. Использовать можно многие фразы, от приглашения в совместную игру, до решительного «отойди от меня!».
Научите с юмором решать проблему. Некоторые дети идут на хитрость и умеют устранять обидчика психологически, сказав про него что-то смешное или скорчив страшную рожицу.Придумайте и порепетируйте вместе с ребенком подобные методы.
Если же уговоры и убеждения не действуют, то всегда можно предупредить противника «я тоже могу дать сдачи».
Жаловаться плохо, но ситуацию нужно оценивать правильно. Если на вашего ребенка нападает целая свора детей, то нельзя покорно ждать конца измываний, нужно непременно позвать на помощь.Объясните ребенку, что в таком случае его никто не посчитает ябедой.

Помните, что если ребенок не усвоил ни одного из ваших напутствий, и его постоянно тянет подраться, с этим нужно бороться. Конечно, малыша 1,5-2 лет проще угомонить, взяв на руки или отведя в сторону, но дети в 6 лет уже способны к адекватному мышлению.

Они должны уметь воспринимать чувства других, и проявлять сочувствие.

Довольно часто родители допускают ряд ошибок, которые только усиливают агрессию ребенка. В их число входит постоянное акцентирование своего внимания на моменты просветления ребенка, когда он становится добрым и заботливым малышом. Не нужно в этот момент:

давать конфету со словами «Вот теперь я тебя люблю»;
обращать внимание окружающих возгласами «А наш сегодня добрый, можете с ним поиграть»;
говорить «Ведь можешь же, если хочешь, быть нормальным ребенком».

Вместо этого вам нужно донести до вашего чада взаимосвязь его поступков с последствиями. Постарайтесь быть ласковее, предложите ему совместные занятия или игры, обнимите и поцелуйте лишний раз. Ведь даже после 5 лет ваш малыш по-прежнему нуждается в вашей заботе. Лаской и любовью можно победить практически любую агрессию.

Помните, что агрессия, как бы она ни проявлялась, это борьба за место в жизни. Малыш, как и вы, пытается доступными ему силами изменить что-то в этом мире, сделать его лучше для себя.

А вот семейное тепло, поддержка близких и любовь родителей – это фундамент для зарождения доброты к людям и всей вселенной.

Поэтому научитесь слышать и понимать ребенка, отдавать ему частичку себя и своей души.

Источник: https://www.tikitoki.ru/post/kak-otuchit-rebenka-dratsja

Источник: cmk56.ru